Le Blogue du Québec

Vous vous rappellez sans doute de cet épisode des Simpsons ou Homer se cherche un nouveau « racket » dans lequel investir son temps ? Il décide avec Bart de lancer l’entreprise familiale « Simpsons et Fils » oeuvrant dans le domaine du recyclage de l’huile à patate. Marge avait alors critiqué son initiative en disant que son commerce n’avait aucun avenir, que personne n’aurait jamais besoin de vieille huile ! C’est incroyable quand meme, à quel point Marge ne voit pas plus loin que le bout de son nez. Un commerce sans avenir? Je dirais plutôt une occasion d’affaire en or.

Je traversais la rue ce midi, dans le but d’aller me chercher un délicieux petit chocolat chaud lorsque je vis ce courageux acrobate, braver l’ouragan Katrina, armée d’un simple imperméable et d’une petite échelle. Je m’attendais à une hausse des prix, car c’est un fait bien connu, un ouragan en Nouvelle-Orléans ça rend le gaz extrêmement rare. « On craint une pénurie, on craint une pénurie» dise-t-il. Merde! L’ouragan ne dure même pas une semaine pis vos réservoirs sont pleins. Faudrais quand même pas toute nous prendre pour des caves. Toujours est-il qu’au moment d’écrire ses lignes, le prix du gaz a fait un bond pharamineux à 1.34$ le litre. Ça n’a plus de bon sens, il faut que je me trouve une alternative. Je pourrais peut-être faire l’acquisition d’un cheval ou bien d’un confortable chameau? C’est sur que le cheval est tentant car il a une bien meilleure performance au quart de mille, mais le chameau réagit mieux dans les conditions extrêmes, coûte moins cher d’entretien et est généralement plus fiable sur de longue distance. À moins bien sûr, que je puisse faire carburer mon char à l’huile à patate?

Les propriétaires de véhicules Diesel vont être content (Et non, pas moi), un groupe d’écologiste Québecois ont construit un prototype de véhicule carburant, et semble-t-il très bien, à l’huile à patate. Il nécessite pour la confection environ 25 heures de son temps (pour ceux qui n’y connaisse rien (moi)) et un investissement en pièces d’environ 300$. Qui maintenant, oserait cracher sur de la graisse à bon prix?

Petit lien intéressant :

• Comment transformer son véhicule ?
• Vidéo sur « comment ça marche les moteurs à l’huile végétale »
• Un p’tit nain dans sa valise pour voler du gaz ? (VIDÉO)

Prochaine étape -> Les véhicules électriques, on a peut-être pas de pétrole au Québec, mais de l’énergie propre c’est pas ça qui manque !

Matt

Note : En plus d’avoir du pétrole à profusion, le Texas est l’endroit dans le monde où les gens sont le plus gros. Ils ont tous investis leur argent du pétrole dans la luxure engraissante. Et maintenant, ils ont un surplus de gras. Ça c’est ce qu’on appelle du développement durable.

MISE-A-JOUR DU PRIX DU GAZ : 1 Dollars 47 Cents point 4 sous! Abbération!

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Ce pourrait bientôt être la fin du Cheez Whiz tel qu’on le connaît. Le gouvernement fédéral s’apprêterait à forcer les entreprises à changer le nom de produits fabriqués avec des substituts du lait.

Ainsi, un produit contenant le mot fromage comme le Cheez Whiz et qui est fait de produits transformés ne pourra plus porter un nom alléguant qu’il est fait de fromage (cheese en anglais). Certains produits pourraient donc carrément changer de nom. On utilise ce système notamment pour différencier les jus de fruits, faits de fruits à 100 % des boissons aux fruits, qui contiennent des saveurs artificielles.

Disparation du Cheez Whiz?
Mais l’industrie craint que cet amendement n’entraîne carrément la disparition d’aliments comme le Kraft Dinner, Cheez Whiz, les tranches de fromages Singles ou encore la margarine Lactancia, qui contiennent tous des produits transformés. «À la manière dont l’amendement est écrit, ça aura des impacts désastreux. Ils n’ont pas d’idée», dit Don Jarvis de l’Association des transformateurs laitiers du Canada.

L’association croit dur comme fer que certaines compagnies retireront carrément leurs produits des tablettes si on va de l’avant. On tente donc de faire changer le libellé pour le rendre un peu plus permissif.

• « Sauvons Le Cheez Whiz point comme »

Matt

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Il y a déjà un bout qu’il est sorti en salles, je nai eu la chance de le voir que tout dernièrement… mais comme c’est un film Québecois… Ça vaut la peine d’en parler!

On déteste… ou on aime….
Personnellement, j’ai adoré!!! Au départ, j’ai vu Québec-Montréal… et je l’ai acheté!
C’est ce qui risque de se reproduire avec Horloge biologique.

C’est évident que monsieur « j’ai rien faitte » et miss. «c’est pas un roteux c’est un chien chaud » vont qualifier ce film de vulgaire, pitoyable et antipathique…
On à tous droit à nos opinions… après tout! Mais ils peuvent aller se faire foutre, tant qu’à moi! On ne va pas voir un film de Ricardo Troji si on à envie d’un petit documentaire kitch sur la paternité… y a Canal Vie pour ça…

Peut-être est-ce parce que je suis début vingtaine, que je viens d’acheter ma première maison et que je sait que je serai probablement confrontée à ce choix qu’est d’avoir ou non un enfant d’ici quelque années…
Peut-être parce que j’ai réussit à apposer un nom de personnes de mon entourage à chaque personnage? Ou parce qu’étant plus jeune je surnommait affectueusement mes chums de gars : Mammouth…

Ou alors c’est pour les situations anodines que j’ai très bien reconnu… est-ce ou non un rituel d’aller se claquer une grosse poutine dans un fast-food à 3heures du mat. Après la sortie d’un bar? Je ne sait pas pour vous autres, mais moi, ça me rappelle le Belle Province au coin Ste-Catherine-St-Laurent…

Il est question de la fameuse crise de la trentaine, là ou l’on doit prendre l’importante décision : on se case, on fonde une petite famille… on ne dors plus pendant quelque mois, on à moins de sous… on vieillit ensembles… Ou on continue la roumba, les « partys animal », les one night stand et j’en passe! Les désirs des gars versus les désirs des filles… Wooo wooo… pas pressé…Vite vite… car sinon, il sera trop tard!

Filles émotives, enceintes ou en peine d’amour : s’abstenir… vaut peut-être mieux attendre un peu!
Néanmoins, peut engendrer des conversations intéressantes au sein de son couple, basées d’abord sur l’humour… Mais les gars, vous connaissez vos blondes… Tendance à capoter??? Allez voir Aurore… Ou pluggez la sur Canal vie….

C’est certain que c’est un peu caricaturé par moments, mais l’essentiel est là…

Belles leçons à tirer, telles que « Il n’y à rien d’acquis dans la vie », « On est maître de notre destin » ou « Qui m’aime m’essuie…».

Belle réalisation, manque parfois de rythme mais qui est vite oublié grâce à nos éclats de rires… et nos rires jaunes, car ça aussi, il y en à…

Encore plus mature… et immature que Québec-Montréal. Vive les scénarios qui soulèvent les contreverses!

À bat les happy Ending pourries!

On déteste ou on aime…

• Acheter le DVD de Horloge Biologique
• Acheter le DVD de Horloge Biologique et de Québec-Montréal

Julie Sagala

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Nous, au Québec, terre des francophones en Amérique, se sont crées au fils des ans un langage bien à nous. Les français de France aiment bien se plaindre de la qualité de notre français. Il faut que vous compreniez mes chers cousins que le québecois n’est pas une abbération mais notre adaptation, bien vivante, en provenance de notre société distincte.

C’est pourquoi j’ai crée une nouvelle section sur le blogue appellé « Proverbe Québecois » où je vais essayer au fils du temps de rassembler des expressions québecoises hautes en couleures, pour vous aider à nous comprendre
Et pour, tous les Thierry Ardisson, qui sont trop hautain pour un jour comprendre, et bien comme on le dit à la mode de chez nous. Prenez votre trou ! De toute façon, j’men sacre comme en l’an 40 !

Voici quelques adaptations que les Québecois ont apportés à la langue française.

Le Québecois ne se trompe pas, il se fourre.
Le Québecois n’est pas infidèle, il saute la clôture.
Le Québecois n’est pas un expert, c’est une bolle!
Le Québecois ne s’ennivre pas, il vire une brosse.
Le Québecois ne s’étend pas, il s’évache.
Le Québecois ne se sert pas d’un ordinateur, y pitonne.
Le Québecois ne convainc pas, il vent sa salade.
Le Québecois n’embrasse pas, il frenche.
Le Québecois ne complimente pas, il liche le cul.
Le Québecois ne dérange pas, il fait chier.
Le Québecois ne dit pas non, y t’envoie chier.
Le Québecois ne mange pas, il se bourre la face.
Le Québecois ne se fache pas, il se met en criss.
Le Québecois ne te bat pas, il t’en caliss une.
Le Québecois ne congédie pas, il criss dewors!
Le Québecois n’a pas oublié son déodorant, il sent le swing.
Le Québecois ne descend pas de l’auto, il débarque.

Quelques liens intéressants sur le sujet :

• Québé~chisme
• Projet de langue québécoise
• Un américain amoureux d’un Québec libre et de son jargon

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Le moteur de recherche britannique 118118, qui se spécialise dans la recherche d’entreprise a conçu 3 publicités sur le concept du « pouvoir de la moustache ». Dans les 3 publicités, on voit en vedette un gars bien ordinaire, qui lorsqu’il enfile son bandeau blanc de 118118.com et sa fausse moustache, tout ce met à aller merveilleusement bien !

À ce que j’ai entendu, la moustache reviendrait à la mode cette année? Quelqu’un ici, pour confirmer la pathétique rumeur? Je sais bien que la mode c’est un cycle, mais on est pas obliger de répété les erreurs du passés.

• Un grand-père champion de skate avec sa moustache
  
• Un gars niaise un policier avec sa moustache
  
• Un itinérant trouve un snack de rêve avec sa moustache
  

(Rendu sur le site, il va falloir les cliquer individuellement)

Si on assiste au retour de la moustache, assisterons-nous à un triomphant retour au jeu de Mike McPhee?

P.S : Repondez au sondage sur le prochain article de Belisle

P.P.S : Je suis à la recherche d’un(e) cinévore (une femme à bord ça serait chouette), pour écrire des chroniques et critiques sur le cinéma. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un courriel à matt@utsn.net

Des tonnes de liens, pis ça ça énerve! :
Pour qui il se prend lui?
La cruauté chez PFK une question de pied carré ? (Pour Will)
On y dévoile ses pires secrets
Sûrement le meilleur joueur de 25 sous de la planète !
What I bought on eBay (Parodie des BackStreetBoys)
FUH2 (Fuck You and your Hummer H2)
Humour Québec

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Dans les milieux indépendantistes, plusieurs réactions à la fois de lassitude et d’admiration se sont manifestées à la suite du « bon coup » de Paul Martin qui a sollicité Michaëlle Jean pour le poste de Gouverneur Général. Paul Martin ne cache pas qu’il veut ainsi faire progresser le camp fédéraliste au Québec prenant le risque comme avec le revirement de Jean Lapierre de s’aliéner une partie de l’électorat anglophone. Michaëlle Jean est un simple pion dans un jeu d’échecs mais Paul Martin doit miser là-dessus parce qu’il n’a plus grand-chose à offrir au peuple québécois. La promesse d’un nouveau style, voire d’un nouveau fédéralisme, ne s’est jamais concrétisée et pour peu que le mouvement indépendantiste retrouve un peu d’élan, l’édifice bureaucratique canadien risque bien de s’effondrer d’un seul coup. Mais il reste la campagne d’images, il peut encore repeindre la façade lézardée. À cause de la faiblesse des indépendantistes au niveau du contrôle des organes d’information, il peut encore retarder l’échéance.

Incapables de riposte, les indépendantistes se contentent d’encaisser le coup. Il faut bien admettre que Michaëlle Jean, à la figure angélique, au charme enjôleur est une figure inattaquable. D’abord, elle n’a jamais fait de politique, peut-on lui reprocher d’avoir changé de camp, d’avoir tourné le dos aux siens? D’autant plus que le prestige de la fonction a permis de domestiquer toute la mouvance intellectuelle québécoise autour des prix du Gouverneur Général. Quel récipiendaire de ce prix, tout indépendantiste soit-il, peut reprocher à cette amante des Arts, d’occuper le poste qui permet d’attribuer ce prix si convoité? Bref, face à cette nouvelle représentante de la monarchie, du colonialisme archaïque, les intellectuels québécois sont déculottés. S’ils s’étaient tenus debout dans les dernières années face à cette politique de domestication, Paul Martin ne pavoiserait pas autant. Il reste que Michaëlle Jean a fait un choix en toute connaissance de cause. Elle a beau être animatrice de Radio-Canada, elle baigne depuis des lustres dans l’atmosphère indépendantiste qui caractérise le milieu intellectuel qu’elle fréquente. Elle sait ce qu’elle fait et contre qui elle le fait. Elle n’est pas apolitique, elle sait qu’elle est au coeur d’un lutte politique cruciale et historique et que le camp qu’elle favorise désormais n’aura de cesse d’affaiblir, voire de détruire le mouvement indépendantiste dans une stratégie de mise au pas de la nation québécoise.

Ceux qui aimaient Michaëlle Jean ont bien raison d’être déçus. Et je suis un de ceux-là. Mais je me console vite parce que je sais que l’image de ce nouveau couple royal qu’elle fait avec le cinéaste Jean-Daniel Lafond sera bientôt écorchée au Canada anglais et que nous risquons d’assister à une superbe dégringolade qui risque d’être étonnante dans ses conséquences politiques.

Déjà Odile Tremblay, la chroniqueuse cinéma du Devoir, qui connaît bien Michaëlle et Jean-Daniel décrit bien l’impossible situation qu’ils risquent de vivre : « Or Jean-Daniel Lafond est ce documentariste qui a consacré un film à Pierre Perreault, un autre à Jacques Ferron, un autre encore aux felquistes Pierres Vallières et Charles Gagnon : des êtres purs attelés à un rêve d’indépendance. Son nationalisme, Jean-Daniel l’a exprimé à la radio, à travers ses films, ses écrits. Difficile de l’imaginer dans le rôle du prince consort fédéraliste qui retiendra sa langue. Il aime tant parler et le fait si bien. »

Bref, le mari de la Gouverneure Générale est un pur indépendantiste qu’une enquête de sécurité n’a pu ignorer. Paul Martin, sachant la chose, a cru jouer un coup de maître en le ralliant, le temps d’un mandat protocolaire. Sauf que Jean-Daniel Lafond n’est pas une Belinda Stronach ou un Jean Lapierre. Il ne frayait pas avec des politiciens de pacotille mais avec de purs révolutionnaires. Ceux-là même qui ont provoqué le pouvoir d’Ottawa jusqu’à instaurer la loi martiale et l’occupation militaire du Québec.

Le Canada anglais ne semble pas avoir remarqué encore qu’il ait fait un film sur le FLQ, avec comme scénariste Francis Simard, l’un des membres les plus en vue de la cellule qui a enlevé le ministre Pierre Laporte lors de la célèbre Crise d’octobre. Jean-Daniel Lafond l’a probablement connu lors d’un lancement des éditions VLB qui appartenaient dans les années 90 à Jacques Lanctôt, autre membre très connu du FLQ, qui avait enlevé le consul britannique James Richard Cross, déclenchant ainsi l’engrenage des événements d’octobre.

C’est à l’un de ces lancements que j’ai connu Jean-Daniel Lafond. Je ne doutais pas qu’il fût indépendantiste, tous les intellectuels québécois, le sont à différents degrés. Après la parution de mon premier roman, sachant que je travaillais aussi comme scénariste, il m’a proposé de travailler avec lui sur un film. Je ne suis allé qu’une fois à son appartement de la Petite Bourgogne mais la visite fut mémorable. Michaëlle Jean travaillait dans le salon-bureau, elle avait ce sourire si avenant qui la caractérise, et ce jour-là, elle révélait une grâce que l’écran télé ne peut rendre. Bref, elle est encore mieux dans la vie comme dirait la tribune populaire. Elle se retire pour nous laisser travailler et Jean-Daniel avant d’attaquer le sujet, me fait une petite visite des lieux. Il est très fier de sa nouvelle bibliothèque. Il me confie que c’est Jacques Rose qui a fait les dernières rénovations chez lui. Jacques Rose, le deuxième felquiste sur les lieux du drame qui a vu la mort du ministre Pierre Laporte. Comme quoi Jean-Daniel Lafond ne se tient pas avec n’importe qui!

Qui aurait dit que la future Gouverneure Générale du Canada ait accueilli dans ses murs l’un des révolutionnaires les plus recherchés avec son frère Paul par toutes les polices canadiennes. Je ne suis pas certain qu’elle se sentait à l’aise avec toutes les fréquentationsde son mari mais en même temps je présume qu’elle a assez de grandeur pour ne pas désavouer cette période de leur vie commune. Toujours est-il que c’est Jacques Rose, l’habile menuisier qui avait conçu la cache de la rue Queen Mary qui lui a refait son bureau avec sa précieuse bibliothèque. Jean-Daniel Lafond en était si fier qu’il me confie que Jacques Rose, qui n’avait pas perdu la main pour les cachettes mystérieuses, avait fait un double-fond au cas où Jean-Daniel voudrait y cacher des armes. Évidemment, Jean-Daniel en était ravi même s’il doutait d’avoir un jour à se servir de ce double-fond. Mais enfin, ça met tout de même du piquant dans la vie.

Pourquoi je dis tout ça, en sachant que toute la presse anglophone va s’emparer de cette histoire et se mettre à charcuter le couple princier? Parce qu’il le faut, simplement. Paul Martin avait besoin de la pureté et de la naïveté pour l’immoler sur l’autel de l’unité canadienne. Un bel ange nous a été enlevé et sera demain livré aux vautours. Nous devons démasquer la combine de Paul Martin et pour ce faire, nous servir de la vérité qui est parfois si cruelle.

Mais elle n’était pas cruelle avant ce jour, elle était même sympathique. Nous savions que là-haut dans la tour de Radio-Canada, derrière son interdit de parole, une superbe conscience, héritière des grandes littératures de son pays, voyait notre combat et attendait son heure pour venir nous rejoindre. Au lieu de cela, elle se retrouvera seule à lutter contre une mer démontée et nous ne pourrons rien pour elle, sauf attendre que la vague la repousse sur nos rivages. Je pense qu’il faudra alors la recueillir et lui ouvrir à nouveau les bras. Car la haine de notre liberté que révélera la campagne anti-québécoise qu’elle aura suscitée suffira peut-être autant que tous les lacs Meech à nous souder ensemble dans un même et seul destin, nous les Québécois de la séculaire résistance.

Mais peut-être que je me trompe, que Paul Martin dans l’espoir d’arrêter la marche de l’indépendance réussira à imposer son choix de Michaëlle Jean comme Gouverneure Générale et commandant en chef des forces armées canadiennes. Alors, c’est bien vrai qu’il aura réussi un bon coup. Mais j’ai comme un doute! J’ai l’impression que dans cette histoire, à double-fond, le dernier mot appartiendra à d’illustres revenants politiques que sont les militants du FLQ. Je suis sûr que Paul Martin ne l’attendait pas celle-là.

Source : René Boulanger / article à publier dans le journal le Québecois
Lien vers l’article

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Cette semaine sur mon blogue j’ai crée mon livre bleu, que je vous invite d’ailleurs à signer, ou vous y dévoiler (chicken) ! J’y ai écris :

Lichez moi le cul si vous voulez ou bien envoyez moi des messages haineux, de toute façon tout le monde a besoin d’avoir quelques ennemis, ça met du piquant. Les Shtroumphs ont Gargamel, Lévesque avait Trudeau, les Canadiens ont les Bruins, et dans un avenir rapproché Matt pourrait vous avoir!

Mais je vais vous avouer bien franchement que je ne m’attendais pas à ce que ça vienne aussi vite ! Je ne sais plus vraiment quoi penser du « racket des clignotants ». Existe-il vraiment une organisation criminelle oeuvrant dans cette industrie? Je m’étais fait suggérer lors du premier incident par une jeune dame que je respecte beaucoup, que j’avais peut-être un ennemi ? Sur le coup, j’ai trouvé ça plutôt drole! Secrètement, je me suis toujours dit que peut-être il avait finalement tomber mon flasher de droite! Mais là, quel sont les chances que deux flashers débarquent en l’espace de 2 semaine ? Quels sont les chances que des cambrioleurs de clignotants s’attaquent au même véhicule 2 semaine d’affilées ? Je suis tu entrain d’avoir trouver mon Gargamel moi-là ? Il me semble, avoir été toujours (trop) correct avec tout le monde. Dans le fond je sais pas, un ennemi voleur de flasher ? Ça me semble moumoune quelque chose de rare. Viens me le dire en pleine face, gifle moi le visage avec un gant blanc pour me provoquer en duel, je sais pas !

Mais qui ça pourrait bien être? Pour avoir des ennemis, il me semble qu’il faut faire de quoi de dérangeant! Un petit comique de Nicolet(selon mes stats, y’en a pas mal!) qui lit mon blogue et qui voulait faire une bonne farce (Ha! Ha! Ha!) ? Quelqu’un à qui ma face revient pas? Un libéral frustré? Un jalou? Un ptit criss? Un gars que j’ai cruiser sa blonde? Une tête de rubber? Qui que vous soyez, sachez que j’ai une devise dans la vie qui me tient particulièrement à coeur. C’est « Une fois, Deux Fois, mais JAMAIS trois fois ! », vous allez voir que mon flasher y va être attacher avec de la broche et branché sur le 22o le prochain coup que vous vous essayez. Si jamais j’ai pas encore changé de char d’ici-là !

Hier soir, j’ai fait de quoi qui m’étais pas arriver depuis belle lurette. C’est pas la bonhomme 7 heures qui va se plaindre de moi. À 7h, je dormais comme une buche! J’y ai fait un rêve très étrange. Au début du rêve, je me faisais voler mon « bumper » de char… J’étais la WTF, un bumper? Plus tard, j’étais dans le parking de la Ronde ou quelque chose du genre, je m’approche de mon char et je vois que mon capot est ouvert et qu’il y a plein de personne qui rode autour… J’arrive! Je me suis fais voler mon moteur. J’étais en criss (a peu près comme là). C’est la que j’ai décidé de faire comme dans les films et de faire effouerer mon char dans un petit cube. À la fin je me promenais avec une belle Golf GTI VR6. Je sais pas si c’était prémonitoire. Je sais aussi qu’il est hors de question que ma Del Sol devienne un cube. Mais elle est officiellement à vendre.

Honda Del Sol 1993 Si
200 000 km (depuis hier soir)
Flasher volatile mais mécanique A1
Kit de son
Mag 17′

6 500$

Normalement, je m’applique beaucoup plus dans la rédaction de mes posts, mais là je n’ai vraiment pas la tête à ça ! Si vous me chercher, je vais être soit au Monkey, au Vestige ou chez Belisle. Une chose est sur c’est que pour m’avoir couché à 7 heures hier, je suis en forme et suffisament en criss pour virer la pire brosse de toute ma vie. Même si pour ceux qui m’ont vu déboulés les marche sur le cul une après l’autre chez Gimpy, ça peut avoir l’air dure à croire!

Matt !

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Il est en effet étonnant de voir comment les gouvernements fédéraux ont historiquement insisté pour garder le Québec dans la filière canadienne.
Mais pourquoi au juste?
Pourquoi dépenser des millions dans deux référendums et dans une stratégie secrète de commandites visant à nous remplir le paysage du drapeau canadien? Pourquoi dépenser autant pour nous? Pourquoi s’obstinent-ils ainsi? Qu’est-ce qui nous rend si indispensable pour le Canada?
Pourquoi font-ils tous ses sacrifices amputant leur capacité à gérer les autres provinces?
Ils nous aiment? Je ne crois pas… mais pourquoi ont-ils peur de nous perdre puisque, pour les canadiens anglais, le Québec est une province qui prend déjà trop de place à Ottawa?

Je vais vous le dire. Je vais vous dire ce qui donnait des migraines à Trudeau. Je vais vous dire ce que, lui, avait compris. Je vais vous dire ce qui le rendait fou, jusqu’à se réveiller en sueur dans la nuit. Son cauchemar, je vais vous en parler!

Vous aurez deviné que les raisons qui poussent les fédéraux invertébrés à nous garder en laisse sont majoritairement d’ordre économique et financière.

1-Garder les 6 millions de consommateurs québécois.
Premièrement, le marché!
Le Québec compte entre 6 et 7 millions d’habitants issus d’un système de consommation. Pour une entreprise, nous sommes six millions d’acheteur potentiel.
Imaginons un instant que la chaîne de fast-food américaine « Taco Bell » décide de s’implanter au Canada. Elle devra négocier avec le gouvernement fédéral pour les subventions et les crédits. À son tour, le gouvernement fédéral prête et soumet les canadiens à l’étiquette. Si le Québec était souverain, le gouvernement devrait donner plus parce qu’il représente un marché moins attrayant.

Outre ce problème, le Québec indépendant pourrait incarné une compétition pour le Canada. Le nouveau pays pourrait faire monter les enchères dans bien des dossiers.

Le problème de la réduction du marché canadien s’impose aussi quant à la valeur et surtout la viabilité du dollar.
Qu’on s’associe avec le Canada, qu’on adhère à l’argent américain, qu’on crée la nôtre, la séparation provoquera une relative période d’instabilité économique. Ce qui influence à la baisse les marchées financier.

2-Continuer de profiter sur les richesses naturelles québécoises
La question étant lié aux pourquoi de l’obstination historique canadien, je n’essayerai pas de vous dire si le gouvernement fédérale gère bien les richesses et si nous sommes gagnant ou perdant dans les transfères Ottawa-Québec. Là n’est pas la question qui m’intéresse. De toutes façons, je ne suis pas économiste. Donc, j’éviterai de commenter sur les choix gouvernementaux en matière d’environnement.
Sauf que ce que je peux vous dire, c’est qu’on n’est jamais perdant si on se donne la peine de se gérer soi-même.
Parce que même si Hydro-Québec relève du palier provincial, les chiffres du gouvernement canadien s’en porte mieux puisque celui-ci peut exiger un taux réduits, en implorant que la richesse est canadienne avant d’être québécoise.
Pour l’instant, ils ont légalement raison.
Mais comprenez que l’énergie est un revenu plus qu’intéressant puisque essentielle et très coûteuse à produire pour plusieurs État ou les conditions géographiques dérangent.
Nous avons l’énergie, l’eau. Celle du future, à ce qu’on dit.

3-Éviter de créer un précédent pancanadien
Sur un nuage, dans un rêve à perte de vue, de nuit ou de pluies, de jour ou d’amour; essayé d’imaginé l’onde de choque qui traverserait le Canada d’un océan à l’autre si jamais le Québec obtenait démocratiquement le pouvoir qui lui revient?
Ça brasserait. Pour l’instant, le Québec est toujours une province sur la dizaine. Sauf qu’advenant la déclaration d’indépendance du Québec, l’idée d’autonomie se populariserait à l’intérieur du Canada. La Colombie-Britannique y songerait aussi. Puis les Al-Sa-Ma se demanderait ce qu’il se passerait s’il assumerait la gestion de leur pétrole; LES PROFITS.
Heureusement pour les simplistes idéalistes que nous sommes, le nationalisme voyage dans le même train que la bêtise. HAHA
(Petite blague pas trop correcte)

4- Orgueil des chefs
Il est cyniquement cocasse de constater que l’avenir d’un peuple unique se joue depuis longtemps entre les mains de politiciens vaniteux qui agissent par orgueil. Pour ne pas perdre leur raison d’être. Les Trudeau, Chrétien, Dion, Lapierre, se sont tous débattu et ont causé beaucoup de tord à la cause de la légitimité. Et au fond, pourquoi? Pour toute les raisons que je vous ai énuméré précédemment, mais d’abord par orgueil.
Ils n’ont rien. Ils ne sont rien non plus. Tout ce que a quoi leur minable existence tient, c’est l’héritage qu’ils laisseront.
Personne ne veut être celui qui a rendu le Québec aux québécois!
La honte suprême! God damn shame!

Manifeste du Grand-Québec pour les nuls…
Les souverainistes ne souhaitent que proposer un projet ou chaque province devient un pays, et que ceux-ci, s’unissent dans certains domaines comme les États européens ont choisi de le faire. Les souverains présidents européens ont tous un pouvoir égale qu’ils utilisent selon la volonté de leur peuple. La situation est loin d’être comme ça pour nous. La guerre en Irak est un bon exemple. La France et l’Allemagne ont choisis de ne pas appuyer l’invasion américaine en Irak, alors que l’Angleterre a décidé d’aider les américains. Ici, le gouvernement canadien n’a pas voulu aller en Irak, mais il a proposé d’envoyer des soldats en Afghanistan pour remplacer les troupes américaines. Cependant, les québécois était majoritairement contre la guerre en Irak. Et elle était contre la chasse à l’Oussama des montagnes. Mais qu’est-ce que le premier ministre du Québec pouvait bien faire? Rien parce qu’en ayant que 10% du pouvoir, notre opinion ne vaut rien. Qui a pris en considération notre opinion? Personne. Un peu comme le gouvernement canadien a pu envoyer des canadiens-français qui ne le voulaient pas en Normandie même si les québécois avait voté à 70% contre la circonscription obligatoire en 1944. Notre opinion ne vaut rien! Pourquoi? Parce qu’au sein de la confédération, le Québec n’est qu’une province sur dix. Donc l’opinion des québécois ne représente que 10%. L’État du Grand-Québec pourrait exécuter entièrement la volonté de son peuple, donc il pourrait diriger exactement selon la volonté des gens. Le gouvernement québécois possèderait 100% de son pouvoir. Le plein contrôle de ses choix.

Ah! Oui! J’oubliais!
Souvenez-vous;
Le Canada n’est pas un ennemi.
C’est juste pas mon pays!

Et le vôtre? Qu’en est-il?

Pourquoi pas une petite citation;
« Plus ça va mal, plus ça va bien! »
-Vladimir Oulianov (Lénine)

Pourquoi pas un petit sondage,
Lequel de ses sujets voudriez-vous que je traites dans mon prochain éditorial du terroir?
1.Les québécois vivent-ils dans une démocratie viable?
2.Pourquoi doit on cracher éternellement sur Trudeau? Ce rat…
3.Terrorisme; le mensonge du 21ième siècle.

Your pick!
Merci
pour vous; Vincent Bélisle

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Cette semaine, j’étais en pause cigarette entrain de ne pas fumer de cigarette et l’on discuttait des mythes et légendes qui font parti de notre société. C’est alors que Sarah m’a parlé de la légende que si l’on mangait des « Power Poppers » et que l’on buvait de la liqueur, cela causait une réaction chimique dans notre estomac et que l’on courrait de fort risque d’explosé.

Sceptique et craintif, je décides tout de même de pousser mes limites à leurs maximums et de relever le défi, afin de pouvoir mettre la lumière sur ce perturbant mystère !

• La mixture : « 2 fois plutôt qu’une »
• Ingestion de la substance maléfique
• Consommation du détonateur

5 min plus tard:
Constatation : Les « Power Poppers » c’est normalement bon, mais le Pepsi casse l’effet de petillement. C’est flatte !

Je n’ai toujours pas explosé, mais il s’agit peut-être d’une bombe à retardement, et il serait triste que j’explose sans que nous ayons l’image d’une fin dramatique. NE VOUS FIEZ J-A-M-A-I-S À CE QUE VOUS DIT LES MÉDIAS

4 heures plus tard:
Je ne sais pas si c’est les « Power Poppers », le poulet BBQ que j’ai mangé en soirée ou le fait que j’aille mangé un flacon de 80 vitamines pour enfants en 6 jours(moi quand j’arrête de fumer je bouffe des vitamines pour enfant dans l’espoir que ça buzz!), mais osti que j’ai mal au ventre!

Conclusion :
Il est maintenant clair, la légende des Poppers n’est en réalité que le triste mythe du Poopers.

À ne pas essayé à la maison !

Photographe et fournisseur de la substance : Sylvain #3 (Sensuellement vôtre)
Spectateur et fournisseur de la caméra: Pierre-Michel Morais Godin

(Hors-sujet)
Tout en restant dans le domaine du McPooping et de la photographie, voici une photo plutôt paradoxale que j’ai pris en fin de semaine à papineauville, quelque part entre Trois-Rivières et Gatineau. Je vous laisse deviner pour quoi j’ai opté !

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Le populaire groupe de musique Punk, Pennywise, a sortie aujourd’hui leur 10e CDs. Les deux MP3s que je vous propose aujourd’hui sont comme à leur habitude excellent.

Personnellement, j’ai toujours aimé la musique de Pennywise et les riffs de Fletcher, mais la fois où je l’ai ai vu en show il m’avait drôlement déçu. Autant, Bro Hymn et les milliers de personne qui chante « Ohhh ohhhh ohhhhh ohhhhhh (bis) (bis) » était spectaculaire, jamais auparavant j’avais senti un band qui avait hâte de sacrer leur camp autant qu’eux autre!

Mais bon, je ne suis peut-être pas tombé sur la bonne journée!

• Track #1 - Knocked down
• Track #2 - Disconnect
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Punk’s NOT Dead !

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