septembre 2005
Archive mensuelle
Bonne fête Google ! Mardi, sept 27 2005
Google et Saviez Vous Que ? 10:19
Origine du nom Google:
Le terme “Google” est un jeu de mots sur l’expression mathématique « googol ». Un googol est l’équivalent de 10^100 ou le chiffre 1 suivit de 100 zéros. Il suggère la mission de Google qui est d’organiser l’immense quantité d’informations disponible sur le Web.
Bonne fête Google
Larry Page et Sergei Brin ont mis 7 ans pour faire évoluer leur projet de thèse de l’université Stanford en la corporation la plus puissante du monde!
- Matt
Le Hackfest de Québec City Mercredi, sept 21 2005
Blogue à Matt et Internet et OpenSource 10:14
Qu’est-ce que c’est le HackFest?. En gros, c’est une fin de semaine de conférence sur la sécurité informatique, couronnée par le tant attendu concours de piratage informatique. J’ai été invité à y participer par mon bon ami(et partner) David de OMaximum.com. J’aurais normalement accepté l’invitation de ce pas… Mais les temps ont changés, et je me dissocie de plus en plus de tout ce qui est programmation et nuit blanche pour me tourner de plus en plus vers les affaires, la communication et le web marketing, qui me stimule beaucoup plus. Est-ce que j’ai vraiment le goût d’aller me faire humilier par tout ces « 31337 h4X0r » qui risquent de ne faire qu’une bouchée du team « /bin/laden » ? Pourtant j’étais présent lors de la 2e édition, et inutile de dire que l’expérience avait été plus que trippante! Une quinzaine d’équipe, une 60aine de participant, la musique techno dans le tapis, une pyramide de Red Bull, suivit d’une pyramide de houblon à l’After-Fest. Ah! Pis pourquoi pas, ça me tente en maudit de faire de quoi de différent de mon samedi. On avait prévu aller veiller à Québec de toute façon. Et puis, ça pourrait me permettre de me replonger une dernière fois dans ce monde, où la curiosité, la soif de savoir et la caféine vous donnent accès à un ennivrant contrôle des systèmes d’informations…
Le but du concours
Chaque équipe se voit distribuer, un logiciel serveur conçu par l’équipe du HackFest écoutant sur le port 9915 et bourré de brêche de sécurité. Le but? Il faut parcourir le code source, trouver les failles de sécurité et protéger son serveur. La partie le fun? Lorsque tu es le premier à découvrir la faille de securité, tu peux envoyer tes attaques contre tes adversaires et les détruire… Le gagnant sera celui qui réussira à garder son serveur en ligne le plus longtemps possible!
Le concours
Dès notre arrivée au concours, j’ai su que ce ne serait pas facile. « Hey Boiss! As-tu vu les 4 grands gars d’environ 30 ans avec les cheveux long, de la barbe et des t-shirts noir avec des choses drôles d’écrit dessus ? ». (Vive les stéréotypes) Non mais, blague à part, la compétition semble féroce, et il va falloir user de stratégie. Je sais déjà que je ne serai pas le gars qui va trouvé le plus de faille se sécurité. Je devrai donc les exploiter le plus efficacement possible! Pendant que tout le monde allait perdre du temps à programmer leur attaque dans un language long et fastidieux (le C), j’allais utiliser le langage de programmation Web PHP, ce qui allait me permettre de déployer mes attaques très rapidement et contre tout mes adversaires en même temps. Et ça l’a très bien fonctionné, peut-être trop bien en fin de compte! Si au moins, on aurait pris le temps de lire le cahier des règlements… Nous sommes l’équipe, et de loin, ayant réussi à faire « crasher » le plus de fois les serveurs des équipes adverses. Cependant, le saignant carnage que j’envoyais sans-arrêt à chaque milli-seconde, contre tous mes adversaires, et de 5 façon différente a aussi fait de nous l’équipe ayant envoyé le plus d’attaque « dans l’beurre » ! Ce qui selon le fameux cahier des règlements, fait perdre un bon nombre de points …
Le résultat
Contre toute attente, l’équipe « /bin/laden » finit au 2e rang sur 17 équipe.
Félicitation à l’équipe SynOptix, grande gagnante du concours!
L’After-Fest
Une chambre d’hotel, une 30 aines de geeks, une dizaine de portable, un réseau sans-fils non-sécurisé nous donnant accès à Internet, et la bière à volonter ! Je ne m’éterniserai pas davantage…
C’est juste de valeur que j’aille pas pu rester plus que 1 heure ou 2, car j’étais attendu ailleurs à Québec.
- Le site du HackFest
- Article de la presse sur le HackFest
- Le code source du serveur à attaquer
- Le code source de mes attaques
- Matt
André Boisclair et la cocaïne … Mardi, sept 20 2005
Mon Pays Bleu et Politique 7:05
Que celui qui n’a jamais péché lance la première pierre!
Je peux déjà voir Pauline Marois, le bras en l’air : « Oui! MOI! MOI! Je pourrais être nommée chef lanceuse! ».
Non mais, quelle campagne de salissage de bas niveau. Moi ça m’écoeure de voir que tout ça a été lancé à même le PQ. Vous faites une maudite belle gang de révolutionnaire, a essayé de couper les jambes de votre meilleur prospect en plein envol. Remarquez que c’est préférable qu’ils fassent le tour de la question en famille, sinon les libéraux s’en seraient chargés au prochaine élection.
J’aimerais savoir en quoi, le fait qu’André Boisclair ait consommé de la cocaïne dans sa jeunesse le rend-il inapte à gouverner le Parti Québecois? À l’assemblée nationale, il a été plus que brillant. Ses dossiers comme ministre de l’environnement ont toujours été impéccable. Et tant et aussi longtemps que ça restera ainsi, il peut bien faire ce qu’il veut de sa vie privée, ça ne regarde personne. La journée où il se présentera à l’assemblée nationale avec un peu de farine sur le bord du nez et les yeux ronds comme une balle, je serai le premier à dire que ça n’a pas d’allure.
En attendant votre déchéance, Monsieur Boisclair, vous pourrez compter sur mon appui complet.
Je vais vous montrer un petit questionnaire que j’ai trouvé sur le blog à Martineau qui démontre à quel point, la vie privée et la vie publique sont deux choses totalement différentes.
Voici la “fiche morale” de trois candidats. Pour qui voteriez-vous s’il y avait une élection la semaine prochaine?
Candidat 1: Il fréquente des politiciens corrompus et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée et boit une dizaine de martinis par jour.
Candidat 2: Il a été expulsé du Parlement deux fois, il dort jusqu’à midi, il a déjà fumé de l’opium au collège et il boit un litre de scotch chaque soir.
Candidat 3: C’est un héros de guerre décoré. Il est végétarien, ne fume pas, boit une bière de temps en temps et n’a jamais eu de relation extraconjugale.
Vous avez fait votre choix?
Le candidat 1 est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat 2, Winston Churchill.
Et le candidat 3, Adolf Hitler.
- Matt
Une publicité de Reality TV Dimanche, sept 18 2005
Blogue à Matt et Publicité Télé et Télévision 8:18
Dimanche! Enfin, il était temps.
La semaine a été surchargée. La fin de semaine a été pas mal « tuff »! J’ai enchaîné maladresse par dessus maladresse tout au long de la semaine.. Pourtant, d’un autre côté, je n’ai eu que des bonnes nouvelles!
Il y a des semaines qui sont vraiment trop bizarre comme celle-là, par chance que nous avons les dimanches soirs à TVA et Star Académie, pour stimuler notre intellecte et démarrer la nouvelle du bon pied..
Matt
P.S : Pffft! Des farces, j’aime mieux l’émission avec Steff Carse, Mélanie de Loft Story, le travestie, le p’tit nain et la danseuse de Las Vegas ! Ça c’est de la télé de haut niveau.
Un concept de publicité « Reality TV » que je trouve très intéressant.
It’s time to fire the cowboy Vendredi, sept 16 2005
Politique 8:02
Lorsque les Anglais on fait la révolution américaine de 1775 à 1783, ils rêvaient de se séparer du système monarchique, il rêvait d’une République démocratique. Ça l’a toujours été la grande fierté de l’Amérique, terre de liberté et de prospérité. Mais qu’en est-il vraiment de la démocratie américaine? Est-ce qu’il y a encore quelqu’un qui y croit vraiment? Existe-il vraiment une différence? Au temps de la monarchie, tu avais la famille royale et les nobles l’entourant, les bourgeois et le peuple. Sauf que ça faisait des jaloux, pourquoi lui il est un roi et pas moi? Maintenant, tu as les « big shots » qui se passent le pouvoir de famille en famille, la bourgeoisie et le p’tit peuple. Une alternative à la tyrannie, c’est vraiment ça la démocratie ?
Le règne de terreur du pire président de l’histoire américaine a débuté sous la controverse. Ce fut l’élection la plus serrée de l’histoire. La nation américaine s’est couchée très tard ce soir-là, lorsque les grands médias annonçaient la victoire imminente du sénateur Al Gore. Mais coup de théâtre, des milliers de boîtes de scrutins des quartiers hispano-américains au sud de la Floride sont « étrangement » disparus. Un recomptage plus tard, Georges W. Bush est consacré président des États-Unis d’Amérique. Le 11 septembre 2001, malgré le fait qu’il eu en sa possession des documents des services secrets l’avertissant d’une attaque terroriste imminente, les tours du World Trade Center sont assaillies par des Boeing 747, tuant des milliers de personnes. Moins d’une heure après avoir été attaqué à New York, c’est au tour du centre névralgique de la défense américaine, qui ne sont vraisemblablement pas assez intelligent pour mettre leur radar à « on », de se faire attaquer à coup de Boeing. Aucune trace d’avion n’a été retrouvée. On venait d’y donner une raison pour faire la guerre, la guerre à la terreur. Il envoie des milliers de ses soldats faire la guerre à l’Irak sans l’approbation de l’ONU, dans le but de trouver des armes de destructions massives. Ces armes, elles n’ont jamais existé, et le con il le savait. Il a joué au Monopoly avec la vie de ses soldats, il a tué des milliers et des milliers d’innocents irakiens dans le seul but d’avoir le contrôle sur le pétrole. Et puis la meilleure, comment a-t-il réussi ce coup, sans se faire tirer une balle dans la tête, me dépassera toujours mais le gouvernement Bush a réussi à faire annexer la discrimination au sein de la constitution. Vous vous croyez innocent jusqu’à la preuve du contraire? Que tout le monde a le droit à un juste procès? Ces notions élémentaires des droits de l’homme n’existent tout simplement plus aux États-Unis depuis la ratification du « Patriot Act ». De plus, la gestion de son gouvernement dans le dossier de la Nouvelle-Orléans est absolument dégueulasse. Comment peux-tu ordonner à l’armée de tirer sur ton propre peuple, parce qu’ils volent des effets nécessaires à leur survie?
La seule consolation des Cajuns devant l’étendu de toute cette catastrophe: la reconstruction permettra aux gens d’avoir un bon emploi ce qui leur donnera la chance de se sortir de la misère. Mais c’était sans compter sur Bush et sa guerre contre les pauvres. En effet, Bush a décidé de suspendre la loi sur le salaire minimum dans les états touchés par l’ouragan(CNN). Et je n’ai même pas parlé de son refus de participer à Kyoto …
Pour toutes ses raisons Georges W. Bush se doit :
- d’être destitué pour sa négligence monumentale envers les vies américaines.
- d’être mis en prison, pour sa fraude électorale.
- d’être jugé et punit devant les tribunaux internationaux pour ses crimes de guerre.
Je ne crois pas qu’il y aille de chance de voir le point 2 et 3 se réaliser, car même destituer la famille Bush a beaucoup trop d’influence.
Mais S.V.P. ! Au nom de la liberté… crissez-moi donc ça dehors !
Petit annexe :
« I think I may need a bathroom break »
U.S. President George W. Bush writes a note to Secretary of State Condoleezza Rice during a Security Council meeting at the 2005 World Summit and 60th General Assembly of the United Nations in New York September 14, 2005.
Le DVD des Chick ‘n’ Swell Mercredi, sept 14 2005
Culture et Télévision 2:13
OYÉ OYÉ, amateurs d’art absurde!!!
Complètement fou!!! Encore meilleur que la première saison!
Je ne comprends toujours pas dans quel but Radio-Canada à acheté ça… sont assez stuck up d’habitude… Mais à mon plus grand bonheur, il y à eu quand même eu 3 saisons de diffusées, ce qui est selon moi, tout un exploit!
Le résumé de ma pensée, en 3 mots : JE LES ADORES!!!!!
Le summum de l’absurdité, plein de nouveaux personnages dont l’arrivée de la célèbre Rogère (C’est ma tune!!!!), interprétée avec brio par Daniel Grenier. Beaucoup de contenu, 330 minutes de rire intensif ou de cognage de tête sur les murs en répétant : « sont donc ben cons!!! ».
Comment ces gars-là peuvent avoir autant d’idées, je me le demande! Presque pas de sous mais Ô combien de sketches intéressants, inventifs et originaux. Les décors sont beaucoup plus variés, étant donné que toute la saison a été entièrement tournée à Victo. Ce qui leur a laissé beaucoup plus de liberté pour filmer un peu partout. On à aussi droit à certains invités dont Roxanne St-Gelais, Mario St-Amand, Mara Tremblay et j’en passe…
J’étais énervée comme une petite fille devant un comptoir à bonbons avant d’ouvrir le DVD! Je l’ai presque arraché aux mains du caissier pour voir ce qui s’y trouvait.
Dans la première saison, on à eu droit à un « Kit de patate au four », une gracieuseté Reynolds. Cette fois-ci, croyez-le ou non, rien de moins que la clef de la ville de Victo. (en aluminium, évidemment!!!)
Un peu déçue des extras (il y en a pas assez, selon moi!!!!) et du son, qui est vraiment trop fort lorsqu’on est dans le menu, c’est un détail mais pour moi, il n’est pas négligeable puisque ça me fatigue de faire le saut après un épisode lorsqu’on retourne au menu….
Petit apperçu du contenu:
De nombreuses aventures:
Du gars qui a la même voix que Pierre-Luc
Du gars qui à pas de genoux juste des longs tibias
Du guitariste de Watatazoo
Du gars pas d’bouche
De Reno-cycle
De Bruno Phlack
Du gars qui joue au bowling en faisant de la claquette en disant chevreuil 4 fois!!!
De Moi!
Du gars au col roulé rouge
L’indescriptible Skecthe (un des meilleurs) :
Jackman le barman
Sans oublier le fameux classique:
Pet pis répète
Oh yeah! Si j’avais eu un choix à faire entre les deux saisons, ça aurait été sans contredit la deuxième, mais comme je suis accro., la collection complète est inévitable. Bon investissement compte tenu qu’il y a tellement de diversité que c’est pour moi tout comme le coffret de RBO : quelque chose qu’on ne pourra jamais qualifié de « ramasse poussière » mais plutôt qu’on sortira souvent, ne serait-ce que pour en écouter un petit bout (ou alors pour finir une soirée de saoulerie de façon humoristique…)
Alors à tous ceux qui, comme moi, sont des amateurs inconditionnels des Chick ‘n’ Swell : un incontournable, à écouter religieusement pour des heures et des heures de « Écoeurant, sont donc ben cons! »
Julie
Criss Angel, Le plus meilleur magicien ! Lundi, sept 12 2005
Enigme et mystère et Insolite et Vidéo 12:30
Je me rappellerai toujours de ce malhabille magicien qui était venu faire un tour à la p’tite école pour tenter de nous divertir au avec ses petites passe-passe de poudre de perlinpinpin! Il avait tenté de nous faire le très classique coup de l’apparition du pigeon, mais on pouvait voir du plummage sortir de ses grandes manches! Ce jour là, pour moi, la magie a perdu toute sa crédibilité.. L’essence même de la magie venait d’être revelé ; double-fond, détournement d’attention et arnaque.
Hier, mon fureteur fit la connaissance de cet excellent magicien au nom fort sympathique de « criss angel ». Pour l’instant, j’essaie toujours de comprendre! Mais je dis que son histoire de micro c’est juste une petite gamique pour pas que l’on sache s’il nous parle du tonneau ou non.. À mon avis, il n’y est pas resté longtemps! Mais bon, à vous de juger?
Quel est le secret de ce prestidigitateur de la rue ?
Matt
C’est qui le cave ? Lundi, sept 12 2005
Marketing 12:30
Il faut TOUJOURS faire ses recherches en marketing, pour éviter les drôles de petites surprises!
Il y a sûrement quelqu’un qui a pas faite sa job de placement publicitaire…
Remarquez, que j’adore l’ironie !
Happy Meal !
Matt
Vulgaire plaisanterie ! Vendredi, sept 9 2005
Humour 3:15
Une mouche vient se poser sur la croupe d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.
Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !
La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.. »
Pitoune, poupoune, nounoune, toutoune, chouchoune… Vendredi, sept 9 2005
Proverbe Québecois 3:15
Qu’est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh… c’est genre une fille mal vue, facile…
Ben, c’est quoi la différence avec pitoune?
Euh… pitoune,
c’est plus comme une belle fille
qui s’habille trop sexy…
C’est pas une poupoune ça?
Ouin… une poupoune, c’est moins méchant
que pitoune… quoique ça dépend…
Alors je peux dire «poupoune» à ma blonde?
Si cela constitue une taquinerie ou une farce… oui.
Ah… Nounoune, c’est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite… une coucoune quoi!
Une coucoune?
Ben oui, c’est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non.
Et pour toutoune?
Ça, c’est une fille plutôt dodue… comme dans «grosse toutoune».
Y a des synonymes?
Oui, doudoune, mais c’est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu’elle te fasse la baboune… t’es mieux de lui dire chouchoune…
Chouchoune?
Ma chouchoune d’amour, oui !
OK ! ! !
Est-ce qu’une guidoune peut être une poupoune
en même temps?
Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune… c’est jamais
vraiment positif !
À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune…
Ça devient compliqué…
Une minoune, c’est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c’est quelqu’un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c’est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu’elle se
trouve nounoune d’avoir été moumoune?
Vitement de même… on peut dire ça, oui !
Merci chouchoune !
Y’a pas de quoi, mon ti-coune !
Une idée originale de Artemisia.
