août 2006
Archive mensuelle
Cathy Gauthier : de la viande de première qualité! Mercredi, août 30 2006
Culture 9:36
Pardonne-moi Julie, mais je jouerai dans tes plates-bandes en m’attaquant à cette chronique culturelle.
D’emblée, je dois l’admettre, cette petite boule d’énergie blonde m’a permis de passer une soirée fort agréable. Y allant de propos directs et, plus souvent qu’autrement, vulgaires ses deux heures de monologues nous permettent de découvrir une femme réfléchie et défendant ardemment ses valeurs morales.
Se déhanchant, sautant, dansant, grimaçant et chantant sur scène du début jusqu’à la fin de sa performance, puisque cela en est une, il n’y a aucun temps mort lors de son spectacle. Elle se permet même de nous offrir quelques capsules vidéos lors de l’entracte. Il est vrai que j’ai moins rit lors de la seconde partie, mais ce n’était pas parce que c’était moins drôle: j’étais simplement épuisé de tant rire!
Annuellement, j’aime bien assister à quelques spectacles d’humour. Et, cette fois-ci, j’ai réellement été conquis. Il s’agit là du meilleur one (wo)man show auquel j’ai eu le privilège d’assister. D’ailleurs, je suis déjà impatient de voir son prochain spectacle.
Merci Cathy pour cette superbe soirée!
- Jos -
Tu sais que tu es québécois lorsque … Jeudi, août 24 2006
Mon Pays Bleu 8:17
Tu sais que tu viens du Québec lorsque…
- Tu peux acheter de la bière à tous les coins de rue.
- Tu peux regarder de la pornographie sur les ondes public de la télévision depuis au moins 25 ans.
- Tu n’es pas impressionné une christie de seconde lorsque tu vois un plancher de bois franc.
- Tu manges tes frites avec du fromage qui fait kwik-kwik et de la sauce B.B.Q.
- La chose la plus excitante de la Rive-Sud, c’est que tu peux tourner à droite sur une lumière rouge.
- Lorsque tu entends parler de «Rocket Richard», tu sais que ça n’a absolument rien à voir avec l’astrophysique.
- Tu connais la différence entre la SQ, la SAQ, et la SAAQ.
- Tu mesures la distance et la température (sauf celle de la piscine) avec le système métrique mais la grandeur et le poids en système Impériale.
- Tu aimais les Expos mais les seules choses qui te manque vraiment sont Youppi! et les hot-dogs.
- Tu crois vraiment que Juste Pour Rire est un festival international.
- Tu as le CH tatoué sur le coeur
- Tu trouves ça normal de voir un club de danseuse à chaque coin de rue du centre-ville
- Tu te rappelles où tu étais pendant la tempête du verglas.
- Ça te prend plus que 30 cm de neige pour te convaincre de ne pas prendre ton auto.
- Tu rencontres des itinérants qui parlent trois langues.
- Tu arrives à un party à 11h pm pour réaliser que tu es le premier arrivé.
Je vais être parti toute la fin de semaine en quatre roues, au chalet, dans le bout de La Tuque avec ma canne à pêche, mon linge carroté et beaucoup de bière..
Bonne fin de semaine à tous! Je veux voir plein de monde sur le forum à mon retour 
- Matt
Naissance d’un forum pour le blogue Jeudi, août 24 2006
Blogue à Matt 3:17
Oyé! Oyé!
Que diriez-vous d’un endroit où on pourrait réunir notre belle gang de malade dans une ambiance moins formelle? Un endroit où l’on pourrait tous apprendre à se connaitre davantage et explorer des sujets qui ne sont pas traités sur le blogue?
Quelle étonnante coincidence!
Le Blogue du Québec est maintenant équipé d’un forum de discussion à la fine pointe de la batifolerie.
Présentez-vous à l’accueil.
- Matt
Illogisme institutionnel Mercredi, août 23 2006
Société 1:09
Est-ce que c’est juste moi qui pense droit ou je suis la seule qui est dans le champ?
À la résidence où ma mère est hébergée, ils ont 2-3 collations par jour en plus des repas.
Les collations sont : liqueur, biscuits chocolat, galette…bref..rien de fameux. Sachant très bien que ce monde là on peut-être même pas faim, mais qui leur en font manger pareil, car ils sont pas tous assez lucides pour dire NON.Bref, ma mère a pris 15 livres en même pas 2 mois.
Je vous invite à jetter un coup d’oeil sur ce cri du coeur rédigé par une amie. Elle y décrit une situation absoluement inconséquente vécue par sa mère, institutionnalisée depuis peu suite à une longue maladie. C’est à se demander où les administrateur de nos services de santé ont la tête…
- Jos -
Le retour de la Camaro Mercredi, août 16 2006
Automobile 2:01
Afin de compétitionner les succès renouvelés des nouvelles Ford Mustang et Chrysler Challenger, GM a annoncé, jeudi matin, le retour de son emblématique “muscle car”. Et oui, dès 2009, une version inspirée de la première Camaro arpentera nos routes.
Malgré que cette nouvelle réjouira bon nombre d’adeptes de performances routières, permettez-moi tout de même de rappeler qu’en 2002 l’usine GM Boisbriand, lieu de production de la Firebird, basée sur la même plate-forme que la Camaro, a fermé. Aujourd’hui démoli et transformé, l’ancien berceau de la Firebird est devenu le faubourg Boisbriand, présentant un potentiel de taxes foncières de 10M$ annuellement pour cette ville, comparativement aux 2M$ remis annuellement à l’ère GM. Appuyé par de fortes primes de départ pour les employés et par cette nouvelle capacité de revenu, la région s’en sera tout de même bien remise, financièrement.
Par contre, même si rien n’a été confirmé, plusieurs analystes croient que la nouvelle mouture de GM sera produite à Oshawa en Ontario. À peine quelques semaines après l’annonce de la possible fermeture de l’usine de magnésium Norsk Hydro, située à Bécancour, dont le principal client, General Motors, ne renouvellera certainement pas le contrat en 2007, tout semble confirmer que la province de Québec sera définitivement tenue à l’écart de l’industrie de la production automobile, comme la plupart des provinces canadiennes. C’est donc dire que seule l’Ontario continuera à bénéficier du Pacte de l’automobile, signé en 1965 et maintenant invalidé par l’OMC, qui assurait que les grands de l’auto des États-Unis produisent autant de voitures aux Canada que ce qu’ils y vendent. C’est à se demander ce que nos voisins immédiats de l’ouest font mieux que nous…
Pour en savoir plus :
- La fermeture de l’usine GM Boisbriand sur Le Devoir
- Wikipédia : l’histoire de la Camaro (plus de détails en anglais)
- Radio-Canada annonce la mise en vente d’une usine de Bécancour
- L’Accord canado-américain sur les produits de l’industrie automobile
- Jos -
Les Jumping Frogs de Québec Jeudi, août 10 2006
Sports 1:39
Vous en aurez probablement entendu parlé : la ville de Québec a obtenu une concession de la American Basketball Association. Selon le site de l’équipe, deux noms sont toujours en liste, soit “Kebekwa” et “Jumping Frogs”, alors que les deux logos proposent une grenouille en tête d’affiche.
Tandis que les joueurs de hockey québécois tentent de se départir de l’insulte “fucking frog”, voilà qu’une formation sportive professionnelle choisi cette insulte nationaliste pour identité.
Rappelons que, selon plusieurs, l’appellation “jumping frog” a vu le jour sur les champs de bataille de la première guerre mondiale. À ce moment, les bataillons d’origines franco-canadiennes étaient régulièrement envoyés en tête de rang, essuyant la plupart des tirs ennemis. Les anglo-canadiens, voyant leurs “compatriotes” sauter sous le feu ennemi les ont alors nommés : “jumping frogs”. D’autres diront aussi que, lors de la seconde guerre mondiale, les Allemands appelaient les Français capturés “frogs”, puisque ceux-ci avaient pour habitude de manger des cuisses de grenouilles. Certains croient aussi que cette appellation vient toujours de la seconde guerre mondiale, alors que les soldats français, passés maître dans l’art du camouflage, bondissaient derrière l’ennemi. Puis, d’autres sources indiquent que Élizabeth I d’Angleterre aurait affectueusement baptisé l’ambassadeur français de “Dearest Frog”, elle qui donnait des noms d’animaux aux gens de son entourage.
Peu importe l’origine de l’expression, il n’en demeure pas moins que, puisque cette appellation s’est rapidement déformée en “fucking frog”, insulte visant directement les individus d’expression francophones, il m’apparaît irresponsable d’ainsi nommer une formation sportive. Déjà que la sélection d’un nom anglophone pour une équipe située dans la vieille capitale est douteuse, n’en ajoutez pas!
En savoir plus :
Fidel Si Mardi, août 8 2006
Politique 10:03
L’État de santé de Castro, le vent de la Révolution…
Les jours voire, la semaine passe et personne n’a de nouvelles fiables concernant l’état de santé du numéro un de la révolution. La communauté international commence à s’impatienté, et quand j’évoques ce terme si valorisant, je parles de ceux qui l’ont popularisé ; les États occidentaux avec notre voisin fatiguant en tête.
Ces jours-ci, les penseurs et théoriciens du pentagone se font une « game de tranche de pain » dans les douches. Depuis le temps qu’il cherche un moyen de rentrer a cuba… pourtant, Fidel n’aura jamais cédé.
Il a cédé les pouvoirs pour un moment indéfini, certes, mais on ne sait rien de l’envergure du malaise qui l’incommode. Force est d’admettre que plus les images de Fidel se font attendre, plus la théorie de sa mort devient plausible.
L’establishment du Parti Cubain ne peut pas se permettre de laisser rôder les agents de la CIA dans une atmosphère d’incertitude sociale.
Il ne faut pas oublier que les cubains, eux, ont déjà fait la révolution une fois, ils peuvent ressortir le 12 du placard sans trop de questionnements. C’est donc dire que si Fidel serait présentable, le Parti l’aurait montré au monde entier…
Fidel nous quittera, bientôt. Hélas.
Les américains, eux, sont prêts à entrer dans le tas comme on dit. Depuis que Castro, assisté du Che, ont achevé la Révolution de 1959, les gringos américains tentent de prendre contrôle de Cuba.
C’est prouvé :
- Ils ont tués Che Guevara. (Par une milice de la CIA pendant que Feu Guevara scénarisait la Révolution en Bolivie)
- Une vingtaine de tentatives de meurtres de la CIA ont frappés un mûr en Fidel.
- Ils ont voulu mettre un frein à la révolution en envahissant la baie des cochons. ( ce qui se traduisit par la plus grande défaite militaire des G.I. Joe’s avec la guerre du vietnam.)
- Ils ont établie un boycott général de tout produit, services ou biens matériel arrivant de Cuba.
Pas besoin de vous dire que les faits énoncés plus haut sont absolument véridiques et vérifiables.
Tié quand on voit des annonces de « Cuba, Si ». Pour destinations de voyages, ça n’est pas le vrai Cuba. Ça n’est que des îles achetées par les Yankee. Des îles qu’on vous vend comme ensoleillés. Ça n’est rien de Cuba.
Cuba depuis 1959, c’est Fidel. C’est un régime que l’ont dit de terreur quand on a trop la boss des affaires. C’est un régime qui offre à son peuple le meilleur système de santé et d’éducation, et ça, de brillants occidentaux l’ont confirmés.
Ainsi, il quittera en héros. N’ayant jamais courbé le dos.
Il laisse les reines à son frère, et les problèmes commencent là.
On ne sait pas qui il est, on ne sait pas de quoi il est capable ; on ne connais pas sa vision ou l’existence de sa vision ; rien.
Sauf qu’on sait que Chavez a été élu au Venezuela. Puis que les pays comme la Bolivie et l’Argentine était proche de Castro. Donc un bloc, une alliance, un contrepoids, on pourrait même appelé ça un syndicat de la main-d’œuvre basané, mais il reste quelque choses.
Ces États pourrait se doté d’une seul et même devise monétaire comme les États européens l’ont faits avec l’euro. Pour avoir son mot a dire entre deux coups de fusils puis une blessure fraîche qui tardera à cicatriser.
L’avenir nous dira si les US JEDI s’empareront de l’île, ou si Senior Chavez dira non, mais j’ai bien peur que ça ne soit pas Raoul, le légitime, qui le fera.
S’il pouvait au moins laissé la voix libre.
Vincent Belisle
Transformez-vous en Simpson Mercredi, août 2 2006
Bonjour,
Je m’appelle Matt, comme vous avez pu le remarquer, je suis un personnage de la série les Simpsons. Lorsque j’ai finit mes activités de blogueur sous le pseudonyme de « Mr. X », j’aime bien me détendre et aller prendre un bonne bière au Bar Chez Mo.
Je respecte bien sur la nouvelle loi anti-tabac en vigueur à Springfield et je fume à 9 mètres de son établissement. Je n’aime pas particulièrement les beignets mais j’ai encaissé mon retour d’impôt du gouvernement du Canada aujourd’hui et c’est tout ce que je pouvais me permettre.
Et vous, qui êtes-vous en Simpsons?
Les Simpsons sur le blogue
- Les Simpsons au grand écran
- L’intro des Simpsons
- Homer devient Omar et ne boit plus de bière
- La vision d’Homer Simpson
- Matt
Accident de travail Mardi, août 1 2006
Proverbe Québecois 11:00
Il s’agit d’une histoire véridique puisque elle est tiré directement des archives du Service des Immeubles de l’École Polytechnique de Montréal…
Un gars en tabarnak comme notre malheureux accidenté, peut expliquer très rapidement le jargon québécois à un non-initié.
Le travail du réclamant consistait à descendre du toit d’un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit.
QUESTION : Monsieur, auriez-vous l’amabilité de raconter les faits de l’accident ? Votre réponse est enregistrée.
RÉPONSE : J’pensais sauver du temps. J’ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la batisse et j’ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu’a terre. J’ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j’le monte en haut de la batisse. Ensuite j’attache l’aute boutte de la corde à un arbre. Là, j’monte sul toit, pis j’remplis le baril de briques. Ensuite, je r’tourne en bas pis j’viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril, mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l’air yenque d’une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j’ava pas le choix, j’ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin, j’rencontre le crisse de baril qui descendait; j’en ai recu un calvaire de coup sur l’épaule; tabarnac que ca m’a fait mal…Mais cé pas toute; moé je continue à monter; Rendu en haut, j’me pette la tête sul câlisse de madrier, pis j’me prends les doigts dans l’hostie de poulie… J’pensa parde connaissance. Quand l’baril touche à terre, le fond pette pis l’baril se vide. Asteur, ciboire,chu plus pesant que l’baril ; ca fa qu’hostie là j’descends en tabarnac; pis à moitié chemin en descendant, j’rencontre encore le crisse de tabarnac de baril qui, lui, montait. Y m’a pas manqué l’calisse, y m’a pogné drettes’une jambe; chu v’nu blême. Rendu en bas, j’mécrase sul calisse de tas de briques… J’pensa mourir là. Rendu là, j’me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ca fa que j’lâche la crisse de corde, pis l’baril se met à r’descendre, pis me calisse un coup s’a tête; pis j’me r’trouve à l’hopîtal. C’est pour cà que j’demande un congé de maladie.
SERVICE TECHNIQUE DES IMMEUBLES
22 OCTOBRE 1975
ECOLE POLYTECHNIQUE
J’adore ce coloré personnage.
- Matt
