Votre compagnie de marde… Mardi, jan 29 2008
Humour 11:08
La chronique de cette semaine n’est pas hilarante. En fait, elle est tristement drôle.
Je cède la parole à Jean-François Mercier:
Je n’ai rien à ajouter… Sinon que des milliers d’autres abonnés doivent vivre les mêmes frustrations. J’étais de ceux-là à la fin de mon dernier contrat de téléphonie. Devinez quoi ? Je n’ai plus de cellulaire depuis 4 ans et je ne m’en porte que mieux.
Le vidéo ci-dessus a suscité énormément de réactions du public, ainsi que des employés de Bell qui ont voulu régler le problème du Gros Cave. Il a donc nécéssité selon l’humoriste, la suite que voici:
Comme j’ai dit en début de billet, cette situation n’a rien de bien comique. Mais de voir quelqu’un prendre le temps de manifester son mécontentement de la sorte, moi je trouve ça pissant.
Ne trouvez-vous pas drôle que suite au visionnement du premier vidéo par plus de 150 000 personnes, le problème du Gros Cave s’est réglé subitement ? Méchante coïncidence. J’aime les sites comme Youtube pour ça. C’est pas trop long que ça peut servir de véhicule pour défendre les droits lésés des clients minables que nous sommes tous pour ces multinationales.
Leur faire de la mauvaise publicité qui rejoint un nombre considérable de personnes, c’est encore le meilleur moyen de les faire bouger. Une personnalité connue ? C’est encore mieux.
Vous avez des histoires du genre vous autres ?
-Rick
Chronique de Rick Lundi, jan 21 2008
Humour 4:04
Je suis Rick, le nouveau chroniqueur. Si vous aviez vu le montant qu’il y avait au bas de l’offre de contrat que les gestionnaires de ce blogue m’ont présentée, vous l’auriez signé sans trop lire, avec un sourire aux lèvres vous aussi…
Me voilà donc à la barre d’une chronique qui s’adressera principalement à votre sens de l’humour. Si jamais vous n’en avez pas le moindrement, réjouissez-vous tout de suite ! Parce qu’il y a d’autres chroniqueurs (et vos préférés sont encore là) qui s’occuperont de publier de la pertinence, que vous pourrez lire à votre guise. Vous n’aurez qu’à sauter par dessus mes billets. 
Pour les autres, j’ai bien l’intention d’essayer de vous arracher au moins un sourire à chaque billet, mais mon but ultime serait vraiment de réussir un jour à vous faire cracher votre gorgée entière de café partout sur votre clavier. On y travaillera.
Alors voilà pour la présentation d’usage…
Je vous laisse cette semaine avec un petit vidéo que j’ai reçu d’un ami, et je vous reviens la semaine prochaine avec ma première vraie chronique sur le Blogue du Québec.
Sachez que la langue française me tient particulièrement à coeur, je vais donc m’efforcer pour dénicher et publier du matériel en français le plus souvent possible. Je ne m’empêcherai pas par contre de vous présenter des trucs qui selon moi méritent d’êtres vus parce qu’ils sont dans une langue étrangère.
Bonne semaine !
-Rick
Et si la bande à Peanut était née au Japon Mardi, jan 15 2008
Lucy aurait enfin de la poitrine!
Mais imaginons…
Quel objet serait la doudou-confort de Linus?
et Snoopy serait-il un pokemon?
Richard
Leçon de douche Mardi, jan 15 2008
Humour et Relation Homme Femme et Vidéo 12:56
Une femme:
se déshabille,
trie son linge entre pâle et foncé,
reste sagement couverte devant son chum,
prend note de ses imperfections dans le miroir,
vérifie la fermeté de ses seins,
fait couler l’eau,
nettoie son visage avec un facial à l’abricot,
lave consciencieusement chaque partie du corps,
lave ses cheveux avec un shampoing à la sauge et aux abricots,
lave une seconde fois,
les rince avec un revitalisant aux fruits,
se rase les jambes et les aisselles,
sort de la douche sur le tapis,
s’essuie avec la plus gigantesque serviette,
lave la douche,
retourne à la chambre emmitouflée et une serviette sur la tête.
Un homme:
se déshabille assis sur le lit et fait un tas près du lit,
se rend nu au bain,
en présence d’une femme, fait la danse du pénis,
admire la grosseur de son sexe dans le miroir,
se gonfle les pecs fièrement,
part la douche et se lave la face,
se lave longuement les bijoux de famille,
se morve dans les doigts pis laisse l’eau rincer,
pète et rigole aussi fort que ce dernier,
se lave les cheveux,
se fait un mohawk,
se lave le derrière et laisse les poils sur le savon,
pisse,
rince le tout,
sort,
se sèche seulement les épaules et le fessier,
dessine un pénis et une paire de seins sur le miroir embué,
agite le sexe pour voir splasher l’eau,
devant une femme, retire sa serviette et refait la danse du pénis.
Richard
Les lois de gars Lundi, jan 15 2007
Humour et Relation Homme Femme 12:51
Après tous les powerpoints que nous avons reçus de nos soeurs et cousines à propos des milles et une lois de la femme moderne satisfaite, et bien voici la vengeance de l’homme.
Les 25 lois des gars
1. Apprends ce qu’il faut faire avec le couvercle de la toilette. T’es une grande fille. S’il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l’as laissé descendu. Et n’oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.
2. Dimanche = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.
3. Le magasinage n’est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.
4. Pleurer est du chantage.
5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!
6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n’importe quelle question.
7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l’aide pour le résoudre. C’est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d’être de tes amies.
8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.
9. Tout ce qu’on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.
10. Si tu ne t’habilles pas comme les filles de Victoria’s Secret, ne t’attends pas à ce qu’on agisse comme les gars des romans savon.
11. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement que tu l’es. Ne nous le demande pas.
12. Si quelque chose qu’on a dit peut être interprété de deux façons, et qu’une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c’est l’autre qu’on voulait dire.
13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu’on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.
14. En tout temps, s’il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.
15. Christophe Colomb n’a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.
16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est mauve.
17. Si ça pique, c’est pour qu’on le gratte. C’est ce que nous faisons.
18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds “rien”, nous agirons comme s’il n’y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s’acharner.
19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.
20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.
21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.
22. Tu as suffisamment de vêtements.
23. Tu as trop de chaussures.
24. Je suis en forme. Rond est une forme.
25. Merci d’avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c’est comme du camping.
Juste pour Rire sur l’interouebe Jeudi, nov 30 2006
Dompe à liens papire! et Humour et Vidéo 5:52
Lancement du nouveau portail Juste Pour Rire
Le nouveau portail JPR compte sur une équipe éditoriale qui sélectionne les meilleurs clips en fonction d’un objectif : provoquer le rire à tout coup. Les internautes qui ont envie de rigoler auront accès à une banque de vidéos hilarantes de toutes origines : professionnelles, amateurs et commerciales. En plus, l’équipe éditoriale, dirigée par Jacques Chevalier, prévoit rajouter du nouveau matériel tous les jours. Déjà plus de 100 humoristes québécois et canadiens s’y sont ralliés en créant une fiche « profil » et en incluant des clips de leurs numéros.
Je vous invite donc à prendre deux minutes de votre temps afin d’aller rigoler.
Le rire c’est la santé..
- Matt
Saviez-vous ces choses inutiles ? Mercredi, juil 26 2006
Humour et Saviez Vous Que ? 12:52
Saviez-vous ces choses inutiles ?
- Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.
- Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
- Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
- L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
- Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
- Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
- Le mâle de la menthe religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
- Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
- Les papillons goûtent avec leurs pieds.
- Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
- L’urine de chat brille sous une «blacklight».
- L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
- L’étoile de mer n’a pas de cerveau .
- Les ours polaires sont gauchers
- Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
Une petite plaisanterie maintenant, où seul votre imagination connait la réponse!
Quel est le comble de l’inutilité ? - Répondez dans les commentaires!
P.S : Il y a-t-il quelque chose de plus inutile qu’une vieille machine à écrire?
La politique pour les nuls Vendredi, avr 28 2006
Humour 9:27
Petit Claude rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père,
« Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière, toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Claude.
Dans la nuit, petit Claude est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne avec celle-ci. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Claude se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Claude dit à son père « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » Demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la marde.»
Pointez l’informaticien .. Mardi, mar 7 2006
Humour 10:40
Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
-Vous semblez très occupés, chers collègues…
-On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
-Ah ! Vous en êtes où ?
-On n’a pas encore décidé les détails, mais le but est d’exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
-Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
-T’as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…
Problème d’identité .. Mercredi, mar 1 2006
Humour 10:16
Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel. Soudain, un autre touriste s’approche de lui :
-Est-ce que pouvoir m’asseoir ici?
-Pas de problème…
-Merci, vous être gentil…
-Vous êtes en vacances?
-Oui, moi arrivé hier…
-Vous venez de quel pays?
-De Norvège. Et vous?
-Du Québec.
-Québec? Moi pas connaître…
-Ben, je viens du Canada…
-Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venir du Québec?
-Parce que je viens d’abord du Québec!
-Ah, vous être né au Québec et avoir immigré au Canada….
-Non, moi être né au Québec pis être resté au Québec…
-Ah, votre père vient du Canada?
-Non, mon père, ma mère, ma femme, mon chien, tout le monde vient du Québec….
-Alors pourquoi avoir dit Canada?
-Parce que vous saviez pas c’était quoi le Québec, saint-crème!
-Mais si vous pas avoir su c’était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être Japon…
-Le Canada, c’est pas le Japon câlisse. Le Canada, c’est mon pays.
-Ah, votre pays plus être Québec?….
-Mon pays, c’est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne à qui je parle sait pas c’est quoi le Québec siboire…
-Moi pas comprendre…
-Regarde, c’est simple: Je viens de la province de Québec dans le pays du Canada.
-Ah! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays… Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous avoir demandé de quel pays je venais…
-Je l’sais, j’suis pas cave sacrament! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c’est le nom de ma province. Pour moi, c’est comme mon pays.
-Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province du Québec devienne votre pays…
-Es-tu fou ostie? Je veux rien savoir de ça!
-Moi pus comprendre…
-C’est simple! Tu m’as demandé de quel pays je viens, j’ai répondu le Québec, parce que le Québec c’est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire?
-Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
-CANADA, ostie!
-Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
-Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c’est Anne Murray, le Stampede, les MayWest, la police à cheval, Toronto, le SRAS, et c’est pas chez nous tout ça. Chez nous, c’est Séraphin Poudrier, La P’tite Vie, Félix Leclerc, La Poune, Les Canadiens, Les Bougons, Star Académie…….. Tu comprends-tu???
-De moins en moins…
-Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
-De quelle ville tu viens?
-Euh… Ben là, je l’sais pus…
-Toi pas savoir c’est quoi ta ville?
-Oui, je sais c’est quoi ma ville. Mais ma ville, c’était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville…
-Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
-Je le sais pus non plus. Avant, j’écrivais Hull, mais Hull est devenue Gatineau, mais y nous ont dit d’attendre trois ans avant de ne plus écrire Hull pour pas mêler le facteur. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Gatineau de redevenir Hull, mais je sais pas s’il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l’écrire ou si quand les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Gatineau durant trois ans, et après écrire Hull. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Gatineau, ce qui ferait qu’on devrait écrire Gatineau pendant trois ans…
-Je pense que moi partir, avoir mal de tête…
-Pourtant, c’est simple tabarnak : Ma ville, c’est Hull, mon pays, c’est le Québec. Mais si t’aimes mieux, ma ville c’est Gatineau, pis mon pays, c’est le Canada.
-OK, là, je comprends!
-Y était temps en crisse. En tout cas, ça été ben l’fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir…
-OK. Mais tu vas être où? À Hull au Québec… ou à Gatineau au Canada?
-Ah! pis vas chier stie
