Humour politique sur le pouce Vendredi, jan 20 2006
Humour 1:35
Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s’arrête. Le conducteur lui dit: “Où est-ce que tu vas?” L’homme répond: “Je m’en vais voter”. Le conducteur lui demande pour qui il va voter, ‘homme lui répond: “Le Bloc”.
Furieux, le conducteur redémarre sans l’embarquer. Une seconde voiture s’arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur. Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte.
Elle lui demande :”Où vas-tu?” L’homme répond: “Je vais voter”. La femme lui demande pour qui il va voter?
L’homme répond: “Je vote Libéral”. Toute souriante, la femme l’inviter à monter. Quelques instants plus tard l’homme dit: “Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j’ai déjà envie de fourrer quelqu’un”.
P.S : Excusez-moi pour la photo du pouce géant, je pouvais vraiment pas m’en empêcher ! Ca existes-tu vraiment pour vrai cette statue là? C’est très… disons, original !
Humour politique partisanne ! Jeudi, jan 19 2006
Humour 10:26
Un Conservateur, un Libéral et un Blocquiste sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, et leur dit : « Pour la consommation d’alcool, vous obtenez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »
Là-dessus, Le Conservateur dit : « Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter. » Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Libéral qui voit cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés malheureusement très vite.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Blocquiste et dit : « Puisque tu es Québécois, que je suis un grand fan de hockey et que vous jouez si bien au hockey, je vais être particulièrement bienveillant avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »
Le Blocquiste dit : « OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! » Le Libéral et le Conservateur sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »
Le Blocquiste répond : « Qu’on m’attache le Libéral sur le dos ».
Un québécois, un ontarien et une jolie suédoise Vendredi, déc 16 2005
Humour 1:00
En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d’un gros bisou suivi d’une claque violente.
Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie suédoise sont assis comme si rien ne s’était passé. L’Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c’est lui qui a pris la grande claque.
La jeune Suédoise pense à ce qui s’est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m’embrasser mais comme il faisait noir, il s’est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque
L’Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d’embrasser la fille et en voulant le punir, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé».
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c’est comique!» Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l’anglais! »
- Matt
Un premier hiver au Québec Lundi, déc 12 2005
Humour 10:42
12 aôut: Nous venons d’aménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est tres beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
14 octobre: Québec est le plus bel endroit au monde. Les feuilles des arbres ont pris toute les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l’adore!
4 novembre: La saison de la chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse en vouloir à un si bel animal. J’espêre qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.
12 décembre: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis et nous avons déneigé les marches de l’entrée. Nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné) et quand la charrue est passé nous avons dû déneiger l’entrée à nouveau. Quel bel endroit. J’adore le Québec.
18 décembre: Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux! la charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec.
19 décembre: Encore de neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.
21 décembre: Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache au coin de la rue et attend que j’aie fini de pelleter. Le calisse de chien…
25 décembre: Joyeux sacrement de Noël! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je met la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, j’m'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur le routes pour faire fondre la crisse de glace.
27 décembre: Encore de la marde blanche hier soir. Ça fait trois jours qu’on est pas sortis sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part, le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va tomber encore 10 pouces à soir.
28 décembre: Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée pris dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée. J’y ai cassé la septième sur la crisse de tête.
30 décembre: On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je l’ai frappé. J’ai pour 3000.00$ de dommages. Crisse de chevreuils. Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.
01 mai: J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y’a toujours ben des crisses de limites. Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout sur les chemins.
30 mai: On a déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec.
Cette petite plaisanterie matinale m’a fait bien rigoler! Je ne sais pas si c’est parce que j’ai pas encore développé mon pelage d’hiver, mais criss qui fait frette à matin.
Au moins, ça veut dire que la patinoire va bientôt être belle !
Bon lundi matin,
- Matt
Enfin une preuve logique … Vendredi, nov 25 2005
Humour et Relation Homme Femme 9:28
La bonne vieille joke du canard Dimanche, oct 30 2005
Humour 2:24
Un québécois se promène sur le bord des lignes, tenant son grand fusil de chasse sur son épaule, prêt pour sa journée de chasse au canard. À peine a-t-il parcouru quelques centaines de mètre qu’il voit une volée de canards devant lui. Épaulant son fusil avec précaution, il tire sur le plus gros. Celui-ci s’envole dû à l’empressement du chasseur, accompagné de tout ses confrères. Mirant encore, essayant de ne pas perdre ce beau gibier, notre bon québécois l’abat en plein vol alors qu’il essayait de s’esquiver derrière la fôret.
S’approchant de son trophé, il voit un homme qui s’empare de l’animal mort.
-Hey, tu touches pas à ça, c’est mon canard, dit-il en brandissant son fusil.
-Peut-être répondit l’américain, mais il est tombé de mon côté des lignes, ce qui en fait mon canard.
-Oh que non, c’est moi qui l’ai tué, c’est moi qui part avec.
-Peut-être que tu l’as tué, mais maintenant il est américain, donc à moi.
Pensant à son affaire, le québécois sourit et propose un marché à l’américain:
-Ok, tchek ben ca. On va faire un petit concours, pi le gagnant part avec le canard. Tu vas te placer les jambes écartées, pi j’vais te foutre mon pied dans tes petites couilles du plus fort que je peux, pi après ça ca va être ton tour. Celui qui crit le moins fort se barre avec le canard, ca te va?
L’américain réfléchit à la proposition, puis fini par accepter. Il dépose le canard sur le sol a ses côtés, écarte les jambes, et respire un bon coup. Le québécois, souriant, prend toutes ses forces, probablement soutenu par l’espirt du québec en entier, et décoche le plus puissant coup de pied de toute sa carrière de québécois. L’américain plit sous l’impact, laisse sortir un petit cri étouffé, puis tombe en plein visage, les mains portés sur son paquet blessé. Reprenant lentement goût à la vie, il réussit à se relever et à se tenir sur ses jambes chancelantes.
-Okay fucker, now c’est toi qui se place, pi watch your jowel, ca va fesser!
Le québécois part à rire devant l’américain en larmes.
-Pfff, fuck you tu peux ben le garder ton criss de canard!
Source :
Le bouche à oreille a fait de cette joke un vieux classique !
Récemment publié au Bar Chez Mo
On est plus des jeunesses.. Mercredi, oct 26 2005
Vous pensez encore être jeunes, et bien NON !! Fini tout ça, ouvrez les yeux..
- Beaucoup d’étudiants qui vont entrer à l’université cette année sont nés en 1987…époque ou nous savions déjà marcher, parler…
- Ils n’ont jamais chanté “We are the world, we are the children” ou “Sunday bloody sunday”…
- Ils n’ont jamais enregistré le décompte CKOI sur une cassette à tous les dimanches.
- Pour eux, le sida existe depuis toujours.
- Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim), les Wonderbar ont toujours existé et
les bonbons n’ont jamais coûtés une cent… - Ils avaient 4 ans quand la TPS est entrée en vigueur.
- Ils n’ont jamais joué à la console Atari ou au Nintendo avec des manettes carrées. Ils ne connaissent même pas « Pac man » et n’ont jamais joué à « Astéroïd »…
- Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4, encore moins d’ordinateur à cassette…
- Le CD est apparu alors qu’ils n’étaient pas encore né, ils n’ont donc jamais eu de 45 tours de Passe-Partout ou de Nathalie et René Simard…
- Ils sont nés la même année que l’Accord du Lac Meech
- Jean Leloup était populaire et le Vidéoway faisait son apparition avant même qu’ils n’entrent en maternelle…
- Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait pour changer de poste sans télécommande …
- Il se peut qu’ils n’aient jamais regardé « Goldorak » ni « Tom et Jerry”, ni « Saturnins », « Albator » ou « Maya l’Abeille » lors des « Samedi-Jeunes ». Ils ne connaissent même pas «Vazimolo»
- Si vous leur dites de syntoniser « télé-métropole » ou « Radio-Québec> ils risquent fort de ne pas savoir quel poste syntoniser…
- Spaceballs et Robocop sont arrivés sur les écrans en même temps qu’eux à la pouponnière…
- Ils avaient 3 ans et étaient dans leur phase du NON quand les Mohawks ont bloqué le Pont Mercier lors de la crise d’Oka
- Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman, et ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent…
- Ils croient que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que les cellulaires ont toujours existé et qu’ils ont toujours été assez petit pour les glisser dans sa poche…
- Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Michael Jackson a toujours été blanc…
- I’m a Scat man, ça ne leur dit absolument rien.
- Ils ne savent pas ce qu’était la RFA et croient que le mur de Berlin n’est qu’une attraction touristique. Ne savent pas qui est Scorpions et non jamais chanté « Wind of change »…
- Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs et que Reagan n’a pas été qu’un politicien…
- Ils avaient 2 ans quand Marc Lépine est entré à Polytechnique
- Ils ont l’age d’Aaron Carter, le frère de Nick…
- Ils croient que Charlie’s Angels et Mission Impossible sont, à l’origine, les films sortis il y a 2 ans.
- Ils croient qu’il y a toujours eu de la publicité sur la glace et les bandes d’un match de la LNH, ils n’ont pas le souvenir d’avoir vu un match canadien/nordiques et n’ont pas fêté lorsque le Canadien à gagné sa dernière coupe Stanley…
- Ils étaient bien trop jeunes pour boire de la Boomerang quand c’est sorti.
- Ils avaient l’age de Jordy quand celui-ci chantait…
Ça donne un coup de vieux recevoir ce courriel…
Merci Julie!
- Matt
Vulgaire plaisanterie ! Vendredi, sept 9 2005
Humour 3:15
Une mouche vient se poser sur la croupe d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate.
Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos : re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte !
La morale de l’histoire : « Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.. »
* AVERTISSEMENT IMPORTANT * Lundi, juin 20 2005
Humour 11:05
La Sûreté du Québec, dans une conférence de presse convoquée de toute urgence, a tenu à mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs, les bars ou les pubs: Ils doivent se montrer particulièrement prudents s’ils se font offrir une bière par une femme… Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l’on retrouve sur le marché sous le nom de “Bière”.
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans toutes les régions du Québec! Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des “tonneaux”. “Bière” est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et les partys pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et d’avoir des relations sexuelles avec elles.La femme n’a besoin de faire absorber que quelques unités de “bière” à sa victime avant de lui proposer du sexe sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi. En effet, après plusieurs “Bières”, les hommes succomberont souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la “Bière”, les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s’est vraiment passé la nuit d’avant. Très souvent, ils n’auront qu’un vague souvenir que “quelque chose de mal” est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de “relation à long terme”. Dans des cas extrêmes, la femme agresseur ira jusqu’à coincé le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition à long terme appelé “mariage”. Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que “Bière” et sexe aient été offerts par les prédateurs femelles.S’IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez!!!
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu’une femme vous a administré de la “Bière” à votre insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d’autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté!
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique “Club de golf” ou “Arena”.
Le dildo perdu ! Dimanche, juin 5 2005
Humour et Insolite et Vidéo 11:38
La mystérieuse histoire du dildo disparu..
La morale de cette histoire, les filles faites attention où que vous mettez vos jouets!
Dans une même ordre d’idée, 3 filles qui chante The Dildo Song.
