L’histoire du sexe

L’histoire du sexe

« Comment ça, l’invention du sexe? Il me semble que le sexe a toujours existé! »

Ah oui? Comment expliquez-vous alors qu’il n’existe aucun livre pornographique écrit par des australopithèques? Pensez donc un peu avant de parler. En effet, le sexe fût inventé il y a de ça très longtemps, par un homme préhistorique. Auparavant les hommes des cavernes se polissaient la massure en regardant des animaux peints sur les parois des cavernes. Il faut dire qu’en se temps il n’y avait pas de club vidéo.

Les plaisirs de la terre

Or voilà-t-il pas qu’un jour, l’un d’entre eux sorti de sa caverne pour inventer l’agriculture. Comme il n’avait pas de charrue, il se saisit d’un bâton, se mit à quatre pattes et demanda a un ami de le prendre par les 2 jambes et de le pousser en avant pendant qu’il labourerait avec son bâton. Bien sûr qu’il se cassa la gueule tant il est vrai qu’il est impossible de tenir un bâton tout en se soutenant avec main! De fait, ce n’était pas son bâton, mais son nez qui labourait à se moment. Du moins jusqu’à ce qu’une femelle préhistorique passe devant lui. Soudain, il lui sembla que ce n’était plus son nez, mais une autre partie de son anatomie qui labourait…

Si, Si j’inceste

Un peu plus tard les Égyptiens inventèrent l’inceste. Vous vous rappellerez que pour des raisons restées obscure, les Égyptiens marchaient de côté. Allez donc faire l’amour quand vous marchez comme ça! Il faut pratiquer beaucoup avec quelqu’un que l’on connaît bien. Voilà pourquoi les pharaons mariaient souvent leur sœur.
Puis les Grecs, ou plutôt les philosophes grecs inventèrent l’homosexualité. Il faut savoir que ces philosophes étaient censés enseigner la sagesse aux jeunes hommes du coin. Et comme la sagesse n’était pas très évoluée en ces temps reculés, il fallait bien que les philosophes trouvent quelque chose à enseigner pour garder leur élève à l’école…

Plus on est de fous, plus orgie!

Restait a inventé l’orgie ce dont les Romains se sont chargés avec grand plaisir. Les Romains adoraient se rencontrer dans des banquets où il mangeaient du raisin, couchés sur des matelas et vêtus de serviettes de bain. Or c’est bien beau le raisin, mais on finit par s’en tanner, d’autant plus qu’à la longue, ça donne la chiasse. Comme le Monopoly® n’était as encore inventé, ils décident donc d’inventer l’orgie. Que manquait-il encore? Mais la culpabilité voyons, ce que les juifs inventèrent en dansant autour d’un veau d’or. Quelque années plus tard les catholiques allaient terminer le travail en inventant le célibat et la virginité pour que tout le monde ce fasse chier comme il faut et encore plus que les Romains.

Ça parle de sexe sur le blogue

Source: un des malades de canal #st-tite dans le temps de mIRC

– Matt



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2 réponses

  1. Jacques R Forget dit :

    Pitoyable pour les fautes de français; site québécois, vraiment?

    • Matt dit :

      Oui oui, très québécois 🙂

      Ceci dit, tu as bien raison, ce n’est pas moi qui aie écrit ce texte originalement et ça a été envoyé tel quel. J’ai fait les corrections, pas sur le style, mais sur les grossières erreurs d’orthographe et de grammaire qu’il y avait.

      Il faut aussi comprendre que j’ai commencé ce blogue quand j’avais 22 ans. Aujourd’hui, j’en ai trente-trois. Je ne corrige pas tous mes vieux textes, mais c’est certain que mon français c’est beaucoup amélioré depuis 🙂

      Peace!

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