La vie est belle, on fait ses petites affaires tranquilles, on est heureux, mais en l’espace d’une seconde c’est la catastrophe.
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Le Blogue du Québec
La fin du mois d’avril approche et apporte avec elle, nous l’espérons, tous les beaux jours et des températures à deux chiffres! Si vous êtes comme moi, vous pensez déjà aux terrasses, aux fins de semaine dans les parcs et vous avez hâte de passer vos journées dehors.
Par contre si vous êtes comme moi, vous avez aussi réalisé qu’il ne vous reste qu’une semaine pour remplir votre déclaration d’impôt ! Et oui je fais partie de ceux qui attendent toujours la dernière minute. Mais je suis sûre que je ne suis pas la seule !
La date limite approche et si vous aussi vous ne voulez pas passer un après-midi à faire vos impôts alors qu’il fait beau dehors, je vous conseille d’arrêter la procrastination. Conseil que je vais moi-même appliquer. Heureusement pour nous, il est devenu très facile de préparer notre déclaration d’impôts soi-même.
De nombreux logiciels sont disponibles en ligne gratuitement pour cela! Bien entendu, il faut tout de même que votre dossier soit « simple ». Moi par exemple, je n’ai que mes revenus, mon loyer et ma carte STM à déclarer. Rien de bien compliquer, mais je ne voudrais pas oublier quelque chose. Aussi, j’ai trouvé une petite infographie pratique pour déclarer ses impôts soi-même. Avec une liste de logiciels gratuits et une liste des documents nécessaires, on est sûr de ne rien manquer!
Source : https://pretexpress911.com/blog/remplir-sa-declaration-de-revenus-soi-meme/
13— Une lampe qui lévite!
© flyte
Ça me prend ça dans ma chambre!
12— Un manteau intelligent pour un confort total
© flexwarm
C’est un manteau intelligent avec des sensors, qui permet de vous garder à la bonne température toute la journée! Parfait pour les automnes et printemps québécois.
11- Stérilisateur de surface
© verilux
Vous faites partie de ceux qui ont peur des bactéries, mais qui sont aussi paresseux? Ce stérilisateur de surface est fait pour vous. Il utilise des rayons UV afin de tuer 99 % des bactéries et micro-organisme.
10- Un cellulaire à trois faces
© idkul
Le cellulaire peut fonctionner dans différents modes et offrir toute une panoplie de configuration à son usager.
9- Des écouteurs qui font de la traduction instantanée
© waverlylabs
Aussitôt que vous connectez ces écouteurs dans vos oreilles, elles se mettent à traduire selon le langage sélectionner dans les paramètres.
Un jour le roi, bien écœuré de son bouffon, décide de le convoquer en séance privée dans la salle du trône et lui dit : « Dis-moi ce que tu veux mais, si ce que tu dis est vrai tu seras pendu, et si ce que tu dis est faux tu seras décapité !» Quelques instants plus tard, le bouffon sort bien vivant de la salle du trône…
Qu’a-t-il dit au roi?
9- Prendre soin de vos dents… et de votre argent!
8- Un double fond dans vos plantes vertes…
7- Dans votre collection de disques
6- Coller une roche sur une boîte de médicament pour cacher une clé
5- Cacher votre argent dans des condiments, mais faites attention à qui vient manger un sandwich
-Hello! Gordon’s Pizza?
-Non monsieur, c’est Google Pizza.
-Alors, j’ai le mauvais numéro?
–Non monsieur, Google a acheté Gordon’s Pizza.
-OK. Prenez ma commande …
– Bien, vous voulez comme d’habitude?
-Comme d’habitude? Vous ne me connaissez pas?
-Selon votre ID d’appel, les 12 dernières fois, vous avez commandé une pizza avec fromage, saucisse, croûte épaisse …
-OK! OK! C’est ça.
-Monsieur, puis-je vous suggérer cette fois-ci du fromage ricotta, de la roquette et des tomates séchées au soleil?
-Non, Je déteste les légumes!
-Mais votre cholestérol est élevé!
-Comment le savez-vous?
– Par le guide de souscription au laboratoire. Nous avons les résultats de vos analyses sanguines depuis les 7 dernières années.
-Ok, mais je veux ma pizza régulière, je prends déjà des médicaments pour ça.
-Mais monsieur, vous n’avez pas pris votre médication de façon régulière. Il y a 4 mois, vous n’avez acheté qu’une boîte de 30 comprimés chez Drugsale Network.
-J’en ai acheté dans une autre pharmacie.
-Votre carte de crédit ne montre pas cet achat.
-J’ai payé comptant.
-Mais vous n’avez pas retiré assez d’argent selon votre relevé bancaire.
-J’ai d’autres sources d’argent comptant.
-Ceci n’apparaît pas sur votre dernier rapport d’impôt, à moins que vous ayez obtenu cet argent d’une source non déclarée.
-Que le diable vous emporte! J’en ai assez de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Je déménage sur une île sans Wi-Fi ou internet. Là où il n’y a pas de téléphone cellulaire ou satellite pour m’épier.
-Je comprends monsieur, mais vous devez renouveler votre passeport, car il n’est plus valide depuis 5 semaines!
Quelques liens :
14— Des brouettes de cash en Allemagne entre les deux grandes guerres
Le Traité de Versailles qui mettait fin à la Première Guerre mondiale a imposé des conditions tellement difficiles pour l’Allemagne qu’il a vraiment facilité la montée du discours d’extrême droite d’Hitler.
L’inflation était tellement intense dans la République de Weimar que les gens transportaient leur chèque de paie dans des brouettes.
13- Des rassemblements nazis avant la guerre
Non, non, on ne supportait pas Hilter, disaient-ils.
12- Einstein qui se la coule douce après avoir fui le régime nazi
Le génie Einstein qui se la coule douce pendant la Deuxième Guerre. En tant que juif allemand, on peut dire qu’il a quitté l’Allemagne au bon moment.
11- Staline le coquin
Le dictateur sanguinaire n’était peut-être pas toujours si sérieux après tout…
10 — Les masques à gaz de l’armée japonaise
Pendant l’invasion de Shanghai, les forces navales japonaises portent des masques de protection pour éviter de se faire empoisonner.
Petit Claude rentre de l’école et demande à son père : « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père,
« Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille. Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement. La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière, toi tu es le peuple, ton petit frère Hector est la génération future. As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Claude.
Dans la nuit, petit Claude est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve dans le lit de la bonne avec celle-ci. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi. Petit Claude se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Claude dit à son père « Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
« Ah oui et qu’as-tu compris ? » Demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la marde.»
7— Les gants de fourmis « balle de fusil »
C’est un rite de passage à l’âge adulte pour les garçons des tribus amazoniennes. Ils doivent porter des mitaines à four rempli de fourmi mortelle tout en dansant pendant 10 minutes. Ils doivent répéter ce processus plus de 20 fois pendant leur vie.
Ce sont des fourmis « Paraponera » qui sont souvent appelées fourmi balle de fusil en raison de sa piqûre extrêmement douloureuse, comparée à un coup de fusil.
6- Les piercings du festival Thaipusam chez les Tamouls
C’est une tradition tamoule de se faire des piercings extravagants afin de faire le pèlerinage jusqu’aux grottes de Batu en Malaysie. Ce sont des fidèles de Lord Murugan, Dieu de la guerre.
5- La chasse de nuit à Bhutan
La tradition du Bomena ou « La chasse de nuit » est une tradition vraiment terrorisante de Royaume de Bhutan dans l’Himalaya. C’est une soirée ou les hommes vont s’infiltrer pendant la nuit dans les chambres des filles. Ils vont y passer la nuit (ou non) et s’ils se font prendre, ils sont obligés de marier la fille.
C’est une tradition du monde rural qui est de plus en plus contesté.
4- La coupe de cendre de Yanomami
Lorsqu’on décède à Yanomami, on est brûlé, et puis les membres de notre famille boivent nos cendres dans une infusion de soupe au plantain.
Miam!
3— Le festival végétarien de Phuket en Thaïlande
Le perçage extrême des joues est une pratique qui a lieu au festival végétarien de Phuket en Thaïlande. C’est un lieu pour célébrer son abstinence des produits animaux, mais aussi un endroit où les médiums tentent d’appeler les esprits. Il est de croyance que le métal du couteau va aider à éloigner les mauvais esprits!
Une des plus grandes problématiques des jardiniers québécois consiste à réussir a conserver sa production estivale jusqu’au printemps de l’année suivante. Je vous présente aujourd’hui un super truc afin de réussir à conserver son ail et ses oignons. Vous serez prêt pour la saison qui débute prochainement 🙂
La plupart des gens vont conserver leurs oignons dans des plats de plastiques. Ça fonctionne plutôt bien pour quelques mois, mais ils périssent rapidement après ça.
Le truc est de faire respirer les oignons afin que les gaz dégagés s’évaporent.
Vous aurez besoin de :
- Des oignons, de l’ail, des échalotes françaises
- Quelques sacs bruns
- Un perforateur à un trou
- Des trombones ou des « clips »
- Un marqueur
Les instructions :
- Étendre les sacs bruns, à plat, sur le sens de la longueur. Vous pourrez ainsi en couper plusieurs à la fois.
- Percer des trous, à environ 1 pouce (2.5 cm) de distance.
- Retourner et percer de l’autre côté.
- Mettre les oignons, bulbes d’ail et échalotes françaises dans les sacs.
- Fermer le sac.
- Inscrire le nom du produit sur le sac avec le marqueur…
Au bout de trois mois… Ils sont encore beaux!
Quelques trucs additionnels :
- Conservez-les dans un endroit sec, sombre et frais. Un sous-sol c’est parfait.
- Ne jamais conserver les oignons dans des sacs de plastique.
NOTE :
C’est aussi une très mauvaise idée de conserver les oignons avec les pommes de terre. Ils se font pourrir un et l’autre.
