Les 7 pires super-héros de Marvel

Marvel Comics nous a offert des légendes : Spider-Man, Wolverine, Black Panther… Mais pour chaque diamant, il y a un gros tas de roches ! Voici une sélection des sept super-héros les plus nuls de l’univers Marvel !

1. Capitaine America : le frisbee patriotique

Steve Rogers, alias Captain America, est littéralement un mec sous stéroïdes qui lance un bouclier. Oui, un bouclier. Pas des lasers, pas des éclairs, juste un disque en « vibranium ». Il est censé incarner les valeurs américaines, mais dans les comics, il passe surtout son temps à donner des leçons de morale pendant que les autres font la job.

Et ne parlons pas de son costume : des étoiles, des rayures, et des ailes sur le casque ! On dirait une mascotte de propagande patriotique pour brainwasher les enfants et en fait… c’est un peu ça aussi !

2. Ghost Rider : le motard enflammé caricatural

Johnny Blaze vend son âme au diable pour devenir un motard de l’Enfer. Cool sur le papier, sauf que son pouvoir principal est de fixer les gens avec son regard de pénitence. On dirait qu’il a été imaginé par un ti-gars de 11 ans inspiré par He-Man et les pochettes d’Iron Maiden : un squelette en feu sur une moto en feu…

Y a rien d’utile ou de fonctionnel dans ce design-là ! En revanche, il ferait une excellente décoration à l’halloween devant une maison, mais le reste de l’année, ça a l’air fou.

3. Daredevil : l’homme sans peur… du ridicule

Matt Murdock est aveugle, mais ses autres sens sont surdéveloppés. Il peut entendre un moustique éternuer à trois pâtés de maisons. Impressionnant, sauf que dans les combats, il se fait souvent tabasser par des gens qui voient très bien.

Son costume rouge criard avec ses petites cornes ridicules ne crie pas « furtivité », et son arme ? Un bâton. Pas magique, pas technologique, juste un bâton. Même les scouts ont mieux. Et son nom ? Daredevil. C’est quoi le maudit rapport ?

4. Iron Fist : le poing magique qui manque de punch

Danny Rand a un poing qui brille. Voilà. C’est son pouvoir. Il a passé des années dans une cité mystique pour apprendre à frapper très fort avec une main. Pas deux, juste une. Et quand il l’utilise, il est épuisé. C’est comme si Superman ne pouvait utiliser sa super-force qu’une fois par jour, après avoir médité et mangé du tofu.

En plus, il est milliardaire, mais au lieu de financer des hôpitaux, il préfère se battre torse nu dans des ruelles. Priorités, hein.

5. Howard the Duck : le canard déchu

Howard est un canard humanoïde venu d’une autre dimension. Il fume, il râle, il porte un costume trois pièces, et il n’a aucun pouvoir. C’est comme si Donald Duck avait avait pris une « méchante débarque » dans la société. Il est censé être une satire, mais il manque définitivement de subtilité.

Howard est le genre de personnage que Marvel ressort quand ils veulent prouver qu’ils peuvent faire n’importe quoi et que ça va vendre quand même.

6. Elektra : l’assassine qui se fait assassiner

Elektra est une tueuse ninja. Elle a des saïs, elle grimpe sur les murs, elle est censée être redoutable. Mais dans les comics, elle passe plus de temps à mourir qu’à tuer. Elle a été ressuscitée plus souvent qu’un téléphone oublié dans la machine à laver.

Et sa relation avec Daredevil ? Un soap opera sanglant. Elle est censée être mystérieuse et dangereuse, mais elle finit toujours par se faire poignarder par un mec en costume. Ninja, vraiment ?

7. Justin Trudeau : un premier ministre qui a du punch !

Oui, tu as bien lu. Justin Trudeau, ancien premier ministre du Canada, est apparu dans Civil War II: Choosing Sides en 2016. Il affronte même Tony Stark dans un ring de boxe. Pas de super-pouvoirs, pas d’armure, juste des gants et un sourire politique.

Marvel a décidé que d’être populaire et avoir des abdos de yoga suffisait pour entrer dans l’univers des super-héros. Il n’a pas sauvé le monde aux côtés des Avengers mais il a certainement accompli davantage que Howard the Duck quand même.

Mais bon, c’est quand même un peu cool que notre premier ministre envoie Iron Man en personne dans les câbles ! Surtout que son père, l’infâme Pierre-Elliott Trudeau, avait aussi eu droit à une apparition dans un comic book de Marvel en 1979 !