Comment se commander une pizza à l'ère de Big Brother

-Hello! Gordon’s Pizza?
-Non monsieur, c’est Google Pizza.

-Alors, j’ai le mauvais numéro?
–Non monsieur, Google a acheté Gordon’s Pizza.

-OK. Prenez ma commande …
– Bien, vous voulez comme d’habitude?

-Comme d’habitude? Vous ne me connaissez pas?
-Selon votre ID d’appel, les 12 dernières fois, vous avez commandé une pizza avec fromage, saucisse, croûte épaisse …

-OK! OK! C’est ça.
-Monsieur, puis-je vous suggérer cette fois-ci du fromage ricotta, de la roquette et des tomates séchées au soleil?

-Non, Je déteste les légumes!
-Mais votre cholestérol est élevé!

-Comment le savez-vous?
– Par le guide de souscription au laboratoire. Nous avons les résultats de vos analyses sanguines depuis les 7 dernières années.

-Ok, mais je veux ma pizza régulière, je prends déjà des médicaments pour ça.
-Mais monsieur, vous n’avez pas pris votre médication de façon régulière. Il y a 4 mois, vous n’avez acheté qu’une boîte de 30 comprimés chez Drugsale Network.

-J’en ai acheté dans une autre pharmacie.
-Votre carte de crédit ne montre pas cet achat.

-J’ai payé comptant.
-Mais vous n’avez pas retiré assez d’argent selon votre relevé bancaire.

-J’ai d’autres sources d’argent comptant.
-Ceci n’apparaît pas sur votre dernier rapport d’impôt, à moins que vous ayez obtenu cet argent d’une source non déclarée.

-Que le diable vous emporte! J’en ai assez de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Je déménage sur une île sans Wi-Fi ou internet. Là où il n’y a pas de téléphone cellulaire ou satellite pour m’épier.
-Je comprends monsieur, mais vous devez renouveler votre passeport, car il n’est plus valide depuis 5 semaines!

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